25 dingen die gebeuren met een peuter in een vliegtuig

peuter, vliegtuig
Zwetend op zoek naar die *#@%!-speen en andere mensen die heel nare dingen zeggen – het gebéúrt als je gaat vliegen met een peuter.

Lees ook: Als vliegen met kinderen een drama wordt: Could you PLEASE control your child?

1. Je gaat denken: het is half twee, dat komt goed uit, want dat is precies de tijd van z’n middagslaapje. En dan ga je erachter komen dat dergelijke wetten niet gelden in een vliegtuig.

2. Je gaat proberen je peuter te laten slapen op je schoot, maar dat gaat hij niet willen.

3. Daarna ga je proberen hem te laten slapen op je stoel terwijl je zelf gaat staan, maar dat gaat hij ook niet willen.

4. Hij gaat ook niet slapen op de grond, om de doodeenvoudige reden dat peuters nou eenmaal niet slapen in vliegtuigen.

5. Vervolgens ga jij mooi nieuw speelgoed uit je tas toveren, omdat je had gelezen dat peuters daar heel blij van worden en zichzelf dan zoet gaan vermaken tijdens een vliegreis. En daarna ga je vaststellen dat dat allemaal leugens zijn.

6. Andere mensen gaan zo boos naar je kijken dat je zelfs na anderhalve week nog weleens zwetend wakker wordt met hun donderkoppen op je netvlies.

7. Ze gaan ook nare dingen zeggen. Over je opvoedpraktijken. Terwijl jij alleen maar probeert om je kind op meer of minder orthodoxe manier z’n kop te laten houden.

8. Je gaat je in stilte afvragen waarom je niet gewoon naar een huisjespark in de Achterhoek bent gegaan.

9. En daarna ga je dat hardop aan je man vragen. En hem een beetje verwijten dat hij zo graag naar Zuid-Spanje ofzo wilde.

10. Je gaat je herinneren dat je eigenlijk zelf degene was die voorstelde om met het vliegtuig op vakantie te gaan en dan ga je proberen het weer goed te maken met je man, maar die is dan al vet chagrijnig.

11. Je gaat zestigduizend rondjes door het vliegtuig lopen en hopen dat je kind niet zomaar een slapende bejaarde op zijn been mept.

12. Je gaat hakkelend je excuses aanbieden aan de bejaarde die door je kind in z’n knie is gebeten en daarna ga je je snel uit de voeten maken, maar je moet nog minstens drie uur in hetzelfde vliegtuig zitten.

13. Je gaat aan de stewardess vragen of er ook wifi aan boord is. En dan gaat ze nee zeggen en ga jij in discussie omdat alleen YouTube je nog kan redden en kijkt zij je uiteindelijk heel meewarig aan.

14. Die klere-speen gaat kwijtraken en dan moet je zwetend onder de stoel duiken, terwijl je peuter half dubbelgevouwen op je schoot zit te krijsen.

15. Je gaat geconfronteerd worden met een omgevallen chicken-maaltijd met rijst en dan ga je je afvragen waarom niet voor de pasta bent gegaan.

16. Je kind gaat precies dat ene speelgoedje eisen dat je helemaal onder in de handbagage had gestopt omdat-ie er nooit naar omkijkt en dan moet je het gaat zoeken in dat helemaal volgestouwde handbagagevak terwijl je kind aan je been hangt.

17. Je gaat een discussie krijgen met een woedende peuter die van mening is dat het lang genoeg heeft geduurd en dat hij best kan uitstappen.

18. Je gaat je kind beschaamd wegtrekken bij het gordijntje van de eerste klas dat hij al vijftien keer open en dicht heeft gedaan.

19. Er gaat een moment komen dat je een totaal oververhitte, schreeuwende peuter aan z’n arm omhoog trekt en gewoon zo terug sleurt naar je stoel.

20. Je gaat in paniek raken als het batterij-icoontje van je telefoon rood wordt omdat je kind voortdurend apps zit op te starten, en je nog minstens anderhalf uur moet vliegen.

21. Je gaat bonden met andere moeders die zeggen dat ze precies weten wat jij doormaakt, maar net op dat moment toevallig een überbraaf kind op schoot hebben zitten waardoor jij nog meer het gevoel hebt dat je een moeder van niks bent.

22. Je gaat het opgeven en dan maar gewoon toestaan dat je kind de passagiers voor je op hun kop mept.

23. Je gaat geconfronteerd worden met de poepluier der poepluiers waardoor je je hevig protesterende peuter helemaal moet omkleden in dat mini-pleehokje en je de poep van z’n handen moet vegen met een snoetenpoetser.

24. Na 43 eerdere mislukte pogingen gaat je kind uiteindelijk in slaap vallen. Vijf minuten voor de landing.

25. Je gaat wijn willen, heel veel wijn. En het gaat niet uitmaken dat het pas tien uur ’s ochtends is.

 9 Denkfouten die ouders met jonge kinderen maken op vakantie

 

Femke (38) is getrouwd met Reinier en heeft een temperamentvolle zoon van 4: Max. Ze is gek op roze koeken en altijd op dieet, wat dan weer een lastige combinatie is. Als mede-oprichter van Snippet Media en jonge moeder is haar leven soms een sneltrein.

Lees ook
Geschreven door
More from Femke Sterken

10 Dingen die je NIET moet zeggen tegen een jonge moeder

Femke was de eerste weken na de komst Max megagevoelig over wat...
Lees verder