Dit zijn 31 momenten waarop je je man wilt vermoorden als je een kind hebt

Hij is de liefde van je leven, alles kunnen jullie samen aan. Totdat er een baby komt. Want dan wordt alles anders. Voor je het weet vecht je elkaar over de flessenwarmer heen de tent uit. Begrijpelijk. Er zijn relaties aan minder ten onder gegaan.

LEES OOK: Vader test 24 uur lang hoe het is om zwanger te zijn (het antwoord is: zwaar).

Dit haalt je het bloed onder de nagels vandaan, als je eenmaal samen een kind hebt:

1. Hij slaapt dus altijd door. ALTIJD. Terwijl jij er zes keer per nacht uit kunt met een gillend/hongerig/poepend/krampend/snotterend kind.
2. Hij trekt je baby de meest idiote combinaties aan. Een paarse romper met een rode trainingsbroek, serieus? Een blind paard zou daar nog kleurenblind van worden. En je hebt toch niet voor niets leuke setjes klaar gelegd? Mijn god, stel je voor dat je baby zo op Facebook komt?!
3. Hij moet iedere keer vragen hoeveel schepjes melkpoeder er in de flesjes moeten. Hallo?! Schrijf het op, ofzo. Of onthoud het gewoon.
4. Hij trekt de luiers verkeerd om aan. En vraagt dan nog wat dat dan uitmaakt.
5. Hij laat de luiers in de vensterbank liggen. Terwijl de luieremmer náást de commode staat.
6. Rust en regelmaat bestaan niet bij hem. Terwijl jij juist van de ritme’s bent. Hoezo schema’s? Papa neemt het zoals het komt. That’s just how he rolls.
7. Hij doet drukke spelletjes vlak voor het naar bed gaan. Gevolg: hyperactieve stuiterkinderen die dus echt níet gaan slapen.
8. Hij voert de decibellen flink op. Heb je je kind net geleerd op zo’n volume te praten dat niet de halve straat ervan mee kan genieten, wordt hij weer achterna gezeten door zijn vader, die doet alsof hij Koekiemonster op steroïden is. Echt, waar doe je het nog voor?
9. Hij laat jullie kind naar dingen kijken waar jij faliekant tegen bent. Star Wars bijvoorbeeld. Of Pokémon. Waarom? Wat is er mis met Nijntje?
10. Hij is veel te toeschietelijk met snoepen. Boodschappen doen met papa betekent geheid dat je je kinderen met een flinke sugar rush terug krijgt. Koekje hier, ijsje daar. Terwijl ze het bij jou moeten doen met een verantwoord doosje rozijntjes of een appeltje. Geen wonder dat jij altijd gedonder hebt in de Jumbo.
11. Hij introduceert de PlayStation aan je peuter. Dan is het gebeurd natuurlijk. Voortaan wil je kind iedere dag ‘geeemuuuuh’.
12. Als je een dagje weg bent moet je een lijstje maken met alles wat er moet gebeuren. Anders gebeurt er namelijk niks.
13. Hij wil nog steeds seks als je een week niet hebt geslapen. Ja, tuurlijk heeft hij zin, zijn libido wordt niet vakkundig om zeep geholpen door een slaapdelirium. Zo kun jij het ook.
14. Hij vraagt waarom je dat leuke rokje nooit meer aan doet. Nou, omdat je er niet meer in past misschien? Fijn dat je me er nog even aan herinnert, schat.
15. Hij laat zijn vuile sokken/onderbroeken/t-shirts overal slingeren. Hoe moet je je kind zo leren om zijn rotzooi op te ruimen?!
16. Hij vindt jou altijd te streng. Hoezo? Opvoeden heet dat, ja?
17. Hij maakt er een waterballet van als hij de kinderen in bad doet. Kun jij er weer achteraan met de dweil.
18. Hij is opeens Oost-Indisch doof als er gekrijs uit de babyfoon komt. En natuurlijk is Grey’s Anatomy nét begonnen.
19. Hij vindt jou juist te soft voor de kinderen. Terwijl jij niet van het autoritair opvoeden bent.
20. Hij is van mening dat je een baby best eventjes kunt laten huilen. Jij ziet de hechtingsproblematiek al aankomen.
21. Hij kan niet multitasken. Koken, kinderen entertainen en tegelijkertijd de was doen? Papa krijgt een nervous breakdown. Terwijl jij canard a l’orange serveert, terwijl je zijn overhemden strijkt en kwartet speelt met het kroost.
22. Hij vindt dat hij moet kunnen poepen met de deur op slot. Terwijl jij niet eens meer weet hoe het is om je te kunnen ontlasten zonder publiek.
23. Hij confisqueert de iPad om te gamen, als de kinderen op bed liggen. Terwijl jij net een avondje vrouwenseries nodig had.
24. Hij weet niet wat Rapley is.
25. Hij kan nooit vrij nemen op studiedagen, of als het kind ziek is, want hij heeft het ‘veel te druk’. En jij niet zeker?
26. Als het zijn uitslaapdag is, kan hij ook daadwerkelijk tot 11.00 uur slapen. Terwijl jij op jouw uitslaapdag toch gewoon om 06.00 uur wakker bent. En dus maar opstaat.
27. Hij gaat nog met enige regelmaat stappen met zijn vrienden. Jij niet, want al jouw vriendinnen zijn ook moeder en hangen dus uitgeblust in huispak op de bank. En jij zelf trekt het ook eigenlijk niet.
28. Hij ligt geen dagen wakker als het kind een keer een gat in zijn kop valt onder zijn hoede. Want: shit happens. Jij ligt er een maand later nog wakker van.
29. Hij wordt niet dronken na één biertje. Jij wel na één glaasje wijn.
30. Als je je dan een keer hebt opgedoft voor een sporadisch avondje uit, zegt hij: “Wat zie je er raar uit”.
31. Hij hoort minstens drie keer minder “Papaaaaa!!!” op een dag dan jij “Mamaaaaa!”. Of hij reageert er gewoon niet op. Dat kan namelijk, als je geen baarmoeder hebt die er gelijk van in een stuip schiet.

Lees ook: Acteur Ryan Reynolds is misschien wel de allergrappigste vader ter wereld.

Vala van den Boomen

Vala van den Boomen (41 jaar) heeft drie kinderen: een zoon van 12, die autisme heeft, en twee dochters van 10 en 6 jaar, die de chronische aandoening EDS hebben, net als zijzelf. Ze is getrouwd met Mario en werkt als beleidsmedewerker in de Tweede Kamer. De eerste tien jaar van haar moederschap heeft Vala niet geslapen, omdat haar kinderen altijd wakker waren. Die schade probeert ze nu in te halen. En dat is hard nodig, want de puberteit staat voor de deur. Dat brengt weer heel nieuwe uitdagingen met zich mee, dus heeft ze al haar krachten nodig.