31 Dingen die je denkt tijdens de bevalling

Je kijkt er vanaf het moment dat je over dat staafje hebt gepiest al naar uit: de bevalling. Hoe gaat het zijn? Hoe zal het beginnen? Hoeveel pijn gaat het doen (daar denk je dan eigenlijk weer liever niet aan)? Van tevoren stel je je er van alles bij voor. En als het dan eindelijk zover is, had je niet gedacht dat je het volgende zou denken:

Lees ook: Wat je gaat doen als je over de uitgerekende datum bent en die baby maar niet komt.

  1. “Néé! Ik plas in mijn broek!” Als de vliezen breken terwijl je je omdraait in bed.
  2. “F*ck, ik heb geen glaasje op mijn nachtkastje staan.” (Ik had namelijk gehoord dat je moest kijken of het vruchtwater wel helder was en dat moet je dan toch ergens in opvangen).
  3. “Jemig, kon dat nou niet een paar uur later?” Als het midden in de nacht gebeurt en je eigenlijk liever nog gewoon een nacht goed had willen slapen.
  4. “Ik zou nog wel een bakkie koffie lusten.” Terwijl de papa in spé zenuwachtig (en in pyjama) rond begint te rennen met vluchttassen, pluche beren en ponskaartjes.
  5. “Is dit een wee? Is dit een wee?” Omdat die weeën in het begin meestal nog niet zo sterk zijn en je dus niet weet of het nou wel of niet begonnen is.
  6. “Auw! K*t! Ja, dit is echt wel een wee!” Want als het er echt eentje is, dan weet je het.
  7. “Gatverdamme, ik lek”. Ik heb ruim 24 uur met een dikke handdoek in mijn onderbroek rondgelopen omdat ik steeds maar vruchtwater lekte. Tot groot vermaak van de verpleegsters.
  8. “Ik ga dus echt níet naar het ziekenhuis als ik niet gedoucht hebt”. Dat dat frisse Dove luchtje na een paar uur ontsluiten echt wel weg is, daar sta je niet bij stil.
  9. “En ik moet ook mijn haar nog föhnen.” Echt niet dat ik met coupe ravage een stel artsen tussen mijn benen ging laten duiken natuurljk.
  10. “Ik durf straks echt niet te persen.” Maar als het zover is, wil je niks liever.
  11. “Jezus, gaat-ie nou serieus nog koffie staan zetten?!” Omdat je nu alweer vergeten bent dat jij nog koffie wilde en je man dat natuurlijk heel lief is gaan maken.
  12. “Nog even snel Facebooken voor ik echt moet puffen”. Want hállo, je gaat bevallen! Dat is toch wel een status update’tje waard.
  13. “Wat nou als ik moet poepen tijdens het persen?” En dat moet je, maar gelukkig is de verloskundige daar heel discreet over.
  14. “God nee, ik wil tóch geen spiegel eigenlijk”. Want daar had ik in mijn ‘birth plan’ om gevraagd. Op het moment suprême leek het me toch een wat minder goed idee. Ex-manlief heeft me ervan verzekerd dat dat inderdaad een goede inschatting was geweest.
  15. “Als dit nou klaar is, zou ik dan een wijntje mogen?” Dat leek me na die negen maanden en een dergelijke wereldprestatie wel verdiend.
  16. “Auw! K*t! Niet normaal dit!” Want een kind krijgen doet best wel een beetje pijn.
  17. “Ooooh, moeten we hem nou wel Stijn/Boaz/Jens/Noah noemen? Misschien is het toch de verkeerde naam!”
  18. “Ik doe het niet meer. Ik ga gewoon naar huis.” Want na 20 uur bevallen heb je het er gewoon echt wel mee geschoten.
  19. “Als -ie d’r uit is, heb ik nog een appeltje met dat kind te schillen!” Geschokt was mijn ex-man toen ik dat riep tijdens de ellenlange bevalling van ons eerste kind. Ik vond het na uren lijden eigenlijk niet meer dan logisch die baby meteen op het strafkrukje te zetten (eenmaal bevallen wilde ik alleen maar met ‘m knuffelen, hoor).
  20. “Ik heb echt enorm zin in een portie Babi Pangang.” (Maar stuur je man toch maar niet naar de ‘Chinese Muur’ op de hoek, met het oog op eventueel poepen en/of kotsen).
  21. “Wat zijn die verloskamers eigenlijk lelijk, zeg. Een gezellig kleurtje had geen kwaad gekund”. Want zeg nou zelf, bevallen in een design-kamer gaat waarschijnlijk toch veel makkelijker?
  22. “Godsamme, kunnen die klote-machines niet wat zachter? Word gestoord van dat gepiep!” Op zich wel essentieel, die hartslag van je baby, maar moet dat zo hárd?
  23. “Ja, ik zit hier dus inderdaad op m’n knieën, met m’n kont naar achter op het bed, ja. En nee, dat ziet er niet uit, nee. Maar anders ga jij gewoon even bevallen, ja?!” Als je man binnenkomt met weer een nat washandje voor op je voorhoofd, jou in die houding aantreft en per ongeluk zijn wenkbrauwen 1 milliseconde fronst.
  24. “Allemachtig, kan er ook gewoon iemand eventjes níet in mijn doos gaan zitten prutsen?”
  25. “Ik denk dat we er beter nog een paar vuilniszakken onder kunnen leggen.” Als je mag gaan persen en je opeens bedenkt dat jullie matras nog best wel nieuw is.
  26. “Hállo? Hoezo zit hij te slápen? Waar is híj moe van dan?” Als je man, opgevouwen in een stoel naast je bed, een kwartiertje probeert zijn ogen dicht te doen.
  27. “Shit, ik had nog willen stofzuigen en de vaatwasser is ook nog niet uitgeruimd. Straks komt de kraamverzorgster en wat moet die dan wel niet denken?”.
  28. “Waar is mijn telefoon, ik moet echt even een update geven in de WhatsApp groep.” Dat niet alle leden van die groep de hele nacht met hun mobiel onder hun kussen liggen is wat jou betreft natuurlijk onwaarschijnlijk.
  29. “Oh mijn god, ik wil eigenlijk helemaal geen moeder worden!” Omdat het je allemaal even teveel word.
  30. “Dat word dus nooit meer seksen hierna.” (Je man denkt hetzelfde).
  31. “Bizar, er komt gewoon een méns uit mij” Want dat moment, dat je een kínd uit je eigen lichaam ziet komen, dat is gewoon inderdaad echt bizar. Dat vergeet je nooit meer.

Lees ook: Bevallen in Amerika, hoe is dat?

Lees ook
Geschreven door
More from Vala van den Boomen

Bezint, eer gij begint… Waarom ik liever meer tijd tussen de zwangerschappen had gehad

Vala’s Terroristen verschillen nog geen 2 jaar in leeftijd. Dat leek haar...
Lees verder