21 Signalen dat de aanstaande vader nog wat te leren heeft

Natuurlijk weet jij van tevoren ook niet precies hoe het werkt, zo’n zwangerschap en die baby. Maar dat kind groeit onder jouw huid en ook al is het allemaal nieuw, toch weet je instinctief wel ongeveer hoe het moet. Maar die kérels… Die weten echt van toeten noch blazen. En hij heeft er heus wel zin in, in die baby. Maar een spoedcursusje vaderschap is vaak geen overbodige luxe. Vooral als hij dit soort dingen zegt, dan weet je dat er werk aan de winkel is:

Lees ook: Waarom iedereen een pufclubje moet.

  1. Na de zwangerschapstest: dat hij dat staafje maar rond blijft draaien in zijn vingers en vertwijfeld vraagt: “Maar hoe wérkt dat dan? Hoe weten we nou zeker dat het écht zo is?”. En dat jij dan achteloos roept: “Gewoon schat, HCG weet je wel” en hij je alleen maar glazig aan blijft staren, met zo’n blik van ‘eerst zien, dan geloven’.
  2. Dat ‘ie aan je vraagt waarom je ‘s middags óók nog steeds moet spugen. Het heet toch zeker ‘ochtendmisselijkheid’. Ja, was dat maar waar
  3. Tijdens de eerste echo valt ‘ie zowat van zijn stoel van verbazing. “Kijk, het lijkt echt op een méns!” roept hij bij het zien van jullie spartelende mini-baby. Eh, wat dacht je dan dat er in die buik zat? Een hondje?
  4. Dat je opeens negen maanden volledig droog komt te staan omdat HIJ dus niet meer durft. Want: “Ik ben bang dat ik ‘m pijn doe.”, of “Straks schrikt ‘ie van mijn piemel.” Dat dat dus gewoon niet kán, is tegen dovemansoren gezegd. (En by the way…beetje last van grootheidswaanzin?).
  5. Dat hij zich juist enorm verheugd heeft op al die wilde, stomende seks die hij met je gaat hebben tijdens de zwangerschap. Omdat zwangere vrouwen namelijk altijd übergeil zijn. Toch?
  6. Dat je een borstvoedingscursus wilt gaan volgen en hij dat totale onzin vindt. Want hoezo een cursus? Je hangt dat kind toch gewoon even aan de tiet? Hoe moeilijk kan het zijn? (Slaan is in dit geval geoorloofd).
  7. Dat hij denkt dat ‘ie, na de geboorte van de baby, gewoon nog steeds vier avonden per week de kroeg in kan met zijn maten.
  8. Dat je een pufcursus wilt gaan volgen en hij dat totale onzin vindt. Want hoezo een cursus? Hoe moeilijk kan het nou zijn, zo’n bevalling? Bij een kat floepen die kittens er toch ook gewoon, hups, uit?
  9. Dat hij zegt dat je nu wel een beetje op je gewicht moet gaan letten. Want meer dan vijf kilo erbij is natuurlijk ‘niet nodig’. Terwijl hij zelf nog een zak chips opentrekt.
  10. Dat jullie het erover hebben wanneer je na de bevalling weer zult gaan werken. En dat hij dan oppert: “Nou, dan begin je gewoon na een week of drie weer ofzo. Dan hebben we alles wel weer op de rit.” Tuurlijk want je gaat gewoon lekker met de bloedproppen tussen je dijen op zo’n donutkussen op kantoor zitten. Zeiltje d’r onder en gaan.
  11. Dat je hem vertelt dat er na de bevalling zéker 6 weken niet gesekst wordt (6 maanden eigenlijk, maar daar komt ‘ie vanzelf wel achter) en dat hij dan verschrikt vraagt: “Maar, ook niet gewoon heel zachtjes dan?”
  12. Dat hij zegt: “Na drie maanden slapen ze door, hoor. Dat heb ik zelf gelezen.” En jij alleen maar kunt lachen over zoveel naïviteit.
  13. Dat hij honend begint te lachen bij het horen van het woord ‘lactatiedeskundige’. Want dat is toch zeker een verzinsel? En is dat trouwens eigenlijk wel geaccrediteerd?
  14. Dat hij op de bank komt zitten met een brochure over het beklimmen van de Mount Everest. Omdat dat hem wel wat lijkt voor komende zomer (dus zeg maar zes weken nadat de baby geboren is). Want hoezo kan dat niet met de kleine? Daar heb je toch zo’n draagzak voor?
  15. Dat je een kinderwagen hebt gekocht en dan ook nog een maxi-cosi moet, maar dat hij dat niet begrijpt, want hoezo moet dat? Waarom heb je anders net een klein fortuin uitgegeven aan die kinderwagen? Nou, omdat een pasgeboren baby nog niet kan zitten misschien?
  16. Dat je het over de bevalling hebt en hij dan vraagt: “Dus die weeën hè, dat voelt zeg maar alsof je een beetje buikpijn hebt? Alsof je heel nodig moet poepen?”. Ja tuurlijk joh, en gezien de tijd die hij op het toilet doorbrengt is hij dus eigenlijk al een paar keer bijna bevallen…
  17. Dat hij tijdens je zwangerschap thuiskomt met een voetbal en dan teleurgesteld is als jij hem verteld dat hij die beter nog twee jaar op zolder kan leggen.
  18. Dat je hem vertelt dat een pasgeboren baby om de twee uur gevoed moet worden. En hij dan zegt: “Wat een onzin, dan geven we hem toch gewoon een beetje meer?”
  19. Dat je hem vertelt dat een kleine baby in het begin nog geen slaapritme heeft  en dus niet netjes na Sesamstraat naar bed gaat. En hij dan zegt: “Nou, dat is gewoon een kwestie van consequent zijn, hoor!”
  20. Dat de verloskundige na de geboorte van de baby zegt dat je nog één keer heel hard moet persen (voor de placenta dus) en dat hij dan verschrikt uitroept: “Hoezo, er zat er toch maar eentje in?!”
  21. Dat hij zegt: “Schat, een week na de bevalling heb ik met mijn moeder afgesproken dat ze komt oppassen. Kunnen wij lekker een avondje uit.” En jij de neiging hebt om hem te slaan, omdat:
  22. 1. Je dan waarschijnlijk nog niet eens vijf meter kunt lopen voordat je hechtingen tegen je oren aan schieten.
  23. 2. Je zo moe bent dat zelfs naar de wc gaan eigenlijk al voelt als het lopen van marathon.
  24. 3. Er natuurlijk no way is dat jij je verse baby een hele avond alleen laat. MET JE SCHOONMOEDER… Avondje uit? Over 6 maanden mag hij dat verzoek (schriftelijk en in drievoud) nog eens indienen.

Lees ook: Wat mensen allemaal tegen je durven te zeggen als je zwanger bent.

Lees ook
Geschreven door
More from Vala van den Boomen

Ontspannend, helend en gewoon leuk: babymassage!

Na negen maanden heb je dan eindelijk je baby in je armen....
Lees verder