De 24 voorwaarden van de Club van Uitgeputte Ouders

Lieve aanstaande ouders,

Je kent ze ongetwijfeld, die irritante grapjes over het gebrek aan slaap die ouders met elkaar maken. De rollende ogen. Het veel betekenende diepe zuchten. En de high fives (“Jij ook? Ja, ik ook. Ah, kom hier. High five!”). Alsof ze behoren tot een exclusieve club en jij niet. Klopt. Want jij hebt dus nog geen baby. Dus jij begrijpt ‘het’ gewoon niet.

Vooruit, laten we niet moeilijk doen over de naam, die willen we best verklappen: De Club van Uitgeputte Ouders. En maak je niet ongerust, nog heel even en jij maakt, zodra de baby er is, ook deel uit van de club. Of je nu wilt of niet. Vader, moeders – iedereen is welkom. Lidmaatschap is gratis. En verlengen? Geen enkel probleem. Opzeggen? Mag. Maar we hebben zo’n vermoeden dat je daar nog even mee wilt wachten. Weet dat je welkom bent.

Lid worden? Dit zijn de voorwaarden:

  1. Een baby baren.
  2. Slapen in blokjes van maximaal 2,5 per uur nacht.
  3. Minstens twee middernachtelijke kalmeringsrondjes met baby door het huis lopen.
  4. Middernachtelijke rondjes met baby in de auto door de straat tellen óók.
  5. Wallen kweken waar geen YSL stick tegenop kan.
  6. Veelvuldig gapen.
  7. Op elk willekeurig moment van de dag in staat zijn om in slaap te vallen.
  8. Zinnen drie keer moeten lezen voordat je begrijpt wat er staat.
  9. De autosleutels in de voordeur steken. En vice versa.
  10. Jouw huidige credo: zwarte koffie is de nieuwe latte.
  11. In huilen kunnen uitbarsten om een geplette slak.
  12. Niet meer kunnen herinneren wat je gisteravond hebt gegeten.
  13. Minstens twee soorten oordopjes naast je bed.
  14. Minstens drie voorwerpen per dag uit je handen laten sodemieteren.
  15. Zonder problemen door het babygehuil kunnen slapen (zie voorwaarde nr. 12).
  16. In slaap vallen tijdens De Wereld Draait Door, want: MOE.
  17. Slaapliedjes neuriën op het werk bij het koffiezetapparaat.
  18. Sterke neiging vertonen tot het willen meppen van ouders die praten over ‘goede nachten’.
  19. In staat zijn om vijf minuten naar een voorwerp te staren zonder  één keer te knipperen.
  20. Een gelaatskleur hebben waar menig gothic jaloers op is.
  21. Minstens drie keer per week met in ieder geval één kledingstuk binnenstebuiten gekeerd de deur uitgaan.
  22. Moordneigingen vertonen omdat je man wél slaapt.
  23. Gezicht moet sinds de komst van de baby minstens één nieuwe kreukel vertonen.
  24. Overleven op power naps.

Lees ook: 21 Dingen waaraan je de moeder van een bijna-peuter herkent

Lees ook
Geschreven door
More from Marit de Wit

Wat ze je niet vertellen over het moederschap

Zwanger? Van je beste vriendin tot de kassamevrouw bij de drogist –...
Lees verder