Waarom uitgaan voor moeders meestal verleden tijd is

Vala ging laatst op zaterdagavond de stad in. Naar een nieuwjaarsborrel met vrienden. Het was voor het eerst sinds jaren dat ze na acht uur ‘s avonds nog ergens was waar de mensen geen fleece joggingbroeken aan hadden en losbollig op een bar dansten. Vaag stond haar er iets van bij dat ze dat zij dat vroeger ook deed. Vroeger, toen haar innerlijke stoppen na het Journaal nog niet automatisch doorsloegen en alles zwart werd. Opeens wist ze weer waarom het ultieme geluk tegenwoordig bestaat uit ‘s avonds op de bank op de bank met een pot thee naar Netflix kijken. Want:

Lees ook: 12 Vriendinnen die onmisbaar zijn als je moeder wordt.

  1. Een babysitter vinden is een fulltime baan. Wat lastig is, als je dus ook nog gewoon écht een fulltime baan hebt. Gewoon zelf oppassen kost minder moeite.
  2. Het enige paar fatsoenlijke hakken dat je hebt kun je sinds je zwangerschap niet meer aan, aangezien het vocht nooit meer helemaal uit je enkels is getrokken.
  3. Coupe chaos is niet meer ‘en vogue’ en hipster zoals vroeger. Nu zie je er gewoon uit alsof je een vogelnest op je hoofd hebt.
  4. Het idee van uitgaan klinkt als de hemel op de aarde. De praktijk is meer zoiets als een bezoek aan de hel.
  5. Je kunt je goeie spijkerbroek maar maximaal twee uur aan, omdat anders je muffintop echt te erg in het gedrang komt en je last krijgt van heftige buikkrampen. En met een elastiekje door je knoopsgat dansen in de club du jour is gewoon best treurig.
  6. Je moet het laatste seizoen van House of Cards nog afkijken.
  7. Aan het eind van de dag ben je zelfs te moe om je arm nog op te tillen voor het aanbrengen van een laagje mascara. En als je met ogen als theezakjes de kroeg in moet, kun je er maar beter gewoon helemaal niet aan beginnen. Toch?
  8. Je hebt weliswaar met je man afgesproken dat hij het avondritueel doet, maar binnen vijf minuten word je erbij geroepen in de badkamer, waarna er een golf badwater met Hello Kitty schuim over je party outfit heen gaat en je dus logischerwijs niet meer de deur uit kunt (Want het was de enige outfit waarin mensen zich misschien niet direct zouden afvragen wat die ouwe taart aan de bar doet).
  9. Je kinderen het ogenblikkelijk door hebben op het moment dat jij ‘s avonds in je glittertopje de deur uit probeert te sneaken (ja, ook als ze al ruim een uur op bed liggen) en het dan op een oorverdovend en hartverscheurend brullen zetten, omdat ze niet kunnen slapen als mama niet thuis is.
  10. Je over het algemeen meestal de hippe tenten niet binnenkomt op slippers of je comfortabele sneakertjes. Laat gewoon maar dan.
  11. Je je, eenmaal in de kroeg, de hele tijd afvraagt of het wel goed gaat met de kinderen en je dus meer interactie hebt met de oppas op WhatsApp, dan met degenen met wie je een avondje uit bent.
  12. Je thuis een hele flés wijn hebt voor 2 euro, terwijl je in de kroeg 3 euro meer moet betalen voor één glas.
  13. Je in je make-up tasje opeens alleen nog maar wasco-krijtjes vindt, ipv van je in je jonge jaren zorgvuldig bij elkaar gespaarde beautycollectie van Mac. En er natuurlijk no way is dat jij je tegenwoordig nog au naturel voor de leeuwen gaat gooien.
  14. Je niet meer mee kunt praten met je vrienden, omdat jij niet weet hoe Tinder werkt en de enige gespierde man die jij met enige regelmaat langs ziet komen Bob de Bouwer is.
  15. Je na één mojito meteen in een soort halve coma terecht komt, waarbij je vooral niet de vergissing moet maken om op één van die hippe loungebanken te gaan zitten, omdat je dan geheid in slaap valt en je drie uur later, met een straaltje kwijl uit je mond, wakker gemaakt moet worden door het barpersoneel dat het nou toch wel gênant begint te vinden en je bovendien vertelt dat je vrienden al een uur geleden vertrokken zijn naar een andere tent.
  16. Je uit pure gewoonte om 19.00 uur ‘s avonds al in je flanellen hansop voor de televisie zit met met een bak chocopinda’s en je dan dus echt geen zin meer hebt om nog van de bank af te komen.
  17. Je hoopt dat je je er dan deze zaterdagavond voor 21.00 uur nog toe kunt zetten om even met je man te seksen. Want na een paar wijntjes in de kroeg is dat natuurlijk gewoon een utopie en dan haal je wéér je minimale quotum niet deze maand.
  18. Je kinderen weinig coulantie hebben met het feit dat je lichaam om 06.00 uur ‘s morgens de alcohol gewoon nog niet heeft afgebroken en ze dus verwachten dat jij opstaat om boterhammen met pindakaas te smeren
  19. Jij zonder uitzondering degene bent die opdraait voor die boterhammen met pindakaas omdat papa op de één of andere manier na dezelfde avond stappen altijd van mening is dat hij een stuk brakker is dan jij.
  20. Het gewoon niet leuk is om steeds geconfronteerd worden met het feit dat je nu eigenlijk echt aan de Botox moet.

Lees ook: 15 Signalen dat je echt een avondje uit moet met je man.

Geschreven door
More from Vala van den Boomen

6 Wetten van Murphy als je kind ziek is

Het is weer griepseizoen en dat zullen de meeste ouders weten ook....
Lees verder