Verzoek aan alle kraamverzorgsters: “Willen jullie alsjeblieft ophouden met deze dingen?”

Laten we eerlijk zijn: de kraamverzorgster is een godsgeschenk. Zonder haar had Renée nooit geweten hoe ze een babybedje moest opmaken. Of dat babypoep groen wordt van teveel voormelk. (Of überhaupt wat voormelk was? Who knew?) Maar damn, na een paar dagen ga je je ook flink aan haar ergeren. Dus kraamverzorgsters van Nederland, willen jullie met deze vijf dingen per direct stoppen?

Lees ook: Als je man gek wordt van de kraamverzorgster.

  1. ‘Zullen we nog even naar je onderkantje kijken?’
    Als meisje hoorde ik voortdurend dat ik mijn benen bij elkaar moest houden. In verband met rokjes en avontuurlijke jongens. Ben je eenmaal zwanger, dan gaat die regel blijkbaar overboord. En lijkt het wel open huis daar beneden. Komt u allen! Tijdens de bevalling was mijn vajayjay lesmateriaal voor een heel bataljon aan ziekenhuis-stagiaires. Ik hoopte dat dat gespiek voorbij was toen mijn kind eenmaal door die populaire attractie naar buiten was gekropen. Maar nee, hoor. Ook de kraamverzorgster wilde nog even koekeloeren. ‘Je onderkantje,’ noemde zij het daar en zo schijnen al haar collega’s het ook te noemen. Ze vinden het woord ‘vagina’ waarschijnlijk een beetje eng. Ik zou zeggen: gebruik het toch maar. ‘Onderkantje’ is nog veel angstaanjagender. Alsof een kleuterjuf je hechtingen gaat inspecteren. Noem het beestje (ja, al een tijdje niet geschoren daar) vooral bij zijn naam. Vagina, vagina, vagina. Kom op, jullie kunnen het wel.
  2. ‘Kraamvrouw’
    Dat ben jij dus, die kraamvrouw. Wanneer ze over jou praten, en geloof me, dat doen ze, dan noemen ze jou de kraamvrouw. ‘De kraamvrouw is vandaag voor het eerst naar buiten geweest.’ ‘De kraamvrouw heeft wat last van stuwing.’ ‘De kraamvrouw vloeit nog altijd.’ Ze praat over je alsof je er niet bent. Terwijl je er gewoon naast staat, of na een minder vlotte bevalling, ernaast ligt. Dus: leer de naam van die ‘kraamvrouw’ vooral uit je hoofd en gebruik ‘m. We zijn Karin, of Renée of Angela. En zo worden we graag genoemd.
  3. ‘Gewoon je gevoel volgen’
    Hoeveel voedingen? Hoeveel gram aankomen per dag? Gemiddeld? Wat is normaal? Ik wilde het allemaal van de kraamverzorgster weten. Weet ik veel waarom. Voor een beetje houvast in bange dagen, ofzo. En wat zei zij? Altijd! Dat ik mijn gevoel vooral moest volgen. Oh, zo irritant! Het was haar antwoord op alles. Als ik mijn gevoel had gevolgd die eerste paar dagen, was ik onder een bus beland. Dat gevoel schoot van links naar rechts, naar boven en onder. Dus noem gewoon iets. Zeg iets. Een getal, whatever, gewoon een antwoord op mijn vraag. Alsjeblieft, zeg, ik kan het heus wel aan.
  4. ‘Je bent een supermama’
    Complimenten doen een mens goed, dat snappen we heus wel. Maar de complimenten van een kraamverzorgster zijn zo… doorzichtig. Wie heeft niet gehoord dat ze een ‘supermama’ is? Groeit je kind goed, dan is je melk ‘net slagroom.’ Alle kraamverzorgster zouden samen moeten komen, in een of ander wegrestaurant, om nieuwe complimenten te bedenken. Dingen waar een moeder echt van gaat stralen. Bijvoorbeeld: ‘Je ziet er vanochtend minder verrot uit dan gisteren.’ Of: ‘Die zwangerschapskilo’s lijken eraf te vliegen.’ Hoera! Daar worden we echt blij van.
  5. ‘Probeer ervan te genieten’
    Laten we eerlijk zijn. Een baby is geweldig, het is overrompelend, het is alles overstijgend. Maar om nou te zeggen dat het genieten is? Een voetmassage is genieten, een warm bad of een uurtje alleen thuis zijn. Elke nacht drie keer wakker worden om te voeden, poepluiers verschonen, urenlang troosten met een vinger in dat kleine mondje. Wat wij kunnen gebruiken van de kraamverzorgster is hulp. Niet het advies om vooral te genieten. Want als je het dan stiekem niet zo genieten vindt, voel je je daar nog schuldig ook. Ons advies aan de kraamverzorgster: maak lekker veel foto’s. Dan genieten we daar over een paar jaar wel van, wanneer we ook weer van slaap genieten.

Lees ook: 25 Dingen die je niet moet vergeten aan de kraam verzorgster te vragen.

Lees ook