12 Normale dingen die ineens doodeng zijn als je een kind hebt

12 normale dingen die ineens doodeng zijn als je een kind hebt
De auto, zwembaden en o man, de speeltuin. Sommige dingen waren ook heel normaal, en nog leuk ook, maar doodeng sinds je een kind hebt.

Lees ook: Zorgen waar (veel!) jonge moeders van wakker liggen

1. Slecht weer
Nam je vroeger codes in wat voor kleur dan ook gewoon voor kennisgeving aan, nu begin je al te sidderen bij de kleur geel, om bet over oranje en rood maar niet te hebben. Gladheid! Storm! Onweer! Levensgevaarlijke weg-capriolen! Wegwaaiende peuters! Blikseminslag in de babykamer! Insneeuwen tot ver in 2028! Niet te doen, al die bedreigingen die er uit kunnen gaan van zoiets simpels als een weerbericht.

2. Het wereldnieuws
Natuurlijk raakte het je altijd wel, al die wereldellende. Zielige Afrikaanse kindertjes, nare aanslagen waar dan ook ter wereld, overstromingen, hongersnood. Maar nu je moeder bent, huil je al bij de tune van het journaal, bang voor welke ellende er nu weer je moederhart komt breken. Als gevolg hiervan maak je halve maandsalarissen over naar goede doelen en word je een Oost-Indische nieuwsmijder, die het liefst alleen nog maar berichten leest over mishandelde puppy’s die ergens een fijn, nieuw mandje vinden, want is het zo’n beetje het enige soort nieuws dat nog te doen is.

3. Andere mensen
Nou ja, niet alle mensen, maar wel zij die potentieel kwaad in de zin hebben. Die vreemde figuur die je kind midden op straat aanspreekt (ja, nú ben je er nog bij, maar straks, straks is doodeng…), de hardrijder die altijd de hoek van de straat om sjeest en op een dag zomaar je overstekende kind kan meeslepen, de doodgewone man die via BabyTV dreumesen blijkt te ronselen voor cybercriminaliteit in Rusland. Het kan, hè, het kán.

4. Suiker
Ooit gewoon een ingrediënt voor voornamelijk koek en snoep, nu Bron van Al Het Kwaad. En van dikke kinderen. En wegrottende tandjes. En allerlei ziektes en aandoeningen. Je zou er geen doodgewone verjaardagscupcake meer door durven bakken.

5. De fiets
Natuurlijk zit je baby / peuter / kleuter stralend in het voor- dan wel achterzitje, maar ondanks de aanschaf van die stevige moederfiets lijk je voortdurend bijna in onbalans te verkeren. In gedachten zie je jezelf al met kind en al omvallen tegen de stoeprand of weg glibberen op een gladde brug zonder leuningen of iets anders wat waarschijnlijk niet gaat gebeuren, maar dat weet je natuurlijk nooit zeker.

6. Zwembaden
Ja, ze zijn bron van groot vermaak en lol, maar iedereen die weleens twee seconden een peuter uit het oog is verloren in een druk zwembad, kent de oneindige angst die er schuil gaat in zoiets normaals als een tropisch zwemparadijs.

7. Andere kinderen
Dat ze een beetje duwen en trekken en af en toe een mep uitdelen, oké, dat zal er wel bij horen. Je kind zal toch ergens moeten leren zich te verdedigen. Maar dat ze ook kunnen pesten, buitensluiten en andere gemene dingen, daar lig je soms zonder enige aanleiding gewoon wakker van.

8. De toekomst
Ooit zag je het wel zonnig in, die toekomst, maar sinds je een kind hebt, realiseer je je eigenlijk pas wat er allemaal wel niet fout kan gaan. Wat als je ziek wordt / werkloos raakt / aan de bedelstaf komt / onterecht de gevangenis in draait / wordt ontvoerd door een terroristische groepering? Hoe moet het dan verder met je kind? En met jou, ook, maar vooral: met je kind?

9. De auto
Was hij ooit een zeer alledaags vervoersmiddel, mogelijk zelfs je beste vriend, tegenwoordig is je auto natuurlijk een bron van potentieel groot leed. Niet alleen kun je zelf betrokken raken bij allerlei ellende, het is natuurlijk helemaal niet te doen als je kind ook nog achterin zit. Om het over gladheid maar niet te hebben, want dat er niet zoiets is als permanente wegverwarming om dat te voorkomen, is eigenlijk een misdaad tegen de mensheid.

10. De speeltuin
Nou ja, niet de hele speeltuin. Neem de zandbak: prima te doen Totaal onschuldig. Maar verder is de helft van de speeltoestellen uitsluitend geschikt voor twaalf-plussers, en uiteraard is dat nou net de helft waar je kind op wil. Zonder jouw hulp, want dat is natuurlijk echt heel uncool.

11. Cherrytomaten
Je dacht nog dat cherrytomaten gezond waren tot je er eentje aan je kind voerde en de andere moeders in het gezelschap wit wegtrokken en vroegen of je wel wist hoe gevaarlijk dat was. Nou, nee, dat wist je niet. Tot je ging googlen en erachter kwam en sindsdien sta je elke tomaat, druif en knakworst in 54 stukjes te hakken en word je panisch bij het idee dat je kind, terwijl je even niet oplet, stikt in een ongesneden exemplaar.

12. Op reis
Ooit, ja ooit was je die globetrotter die met slechts een halve backpack en een paar euro op zak te voet de binnenlanden van Zuid-Amerika bedwong. Nu ben je die moeder die al begint te zweten in de file bij het tolpoortje. Want: wat als dit een monsterfile van zesenhalf uur blijkt te zijn? En je geen water meer hebt? En de camping gesloten blijkt bij aankomst? Of heel vies? Of niet geboekt? Het liefst blijf je gewoon thuis, maar dat zeg je natuurlijk niet want het is vakantie en dat is dus leuk.

Lees ook: Waar je je echt geen zorgen over hoeft te maken als het om kinderen gaat.

Geschreven door
More from Femke Sterken

Nee, je wordt niet gek… (je kind is PEUTER)

Femke verbaast zich er over dat de babytijd ‘pittig’ wordt genoemd. Pas...
Lees verder