13 verdorven dingen die ik doe sinds ik moeder ben

Franke schreef een tijdje geleden dat ze soms flirt met andere mannen. Nou nou, daar vielen sommige lezeressen behoorlijk over, hoor! ‘Disrespect. Asociaal. Niet kunnen!’ klonk het oordeel. Franke doet wel meer verdorven dingen. Net als jij. Ja, jij doet het ook, stoute moederdingen. Geef maar toe! 

Goed. Flirten. Dat doe ik, ja. Soms. En ik geniet ervan! Vonden sommige lezeressen bijzonder zielig voor mijn man, maar gelukkig kan manlief zelf er smakelijk om lachen. Waarschijnlijk omdat hij weet dat ik me dood zou schrikken als een man meer van me zou willen dan een blije ‘Hoi!’. Maar goed. Verderfelijk, vonden sommigen dus. En toen moest ik even nadenken over de andere zedeloze dingen die ik doe. Dat zijn er nogal wat. Heerlijk! Want altijd maar kakstrak in de ganzenpas is ook maar zo saai. En dat je moeder bent hoeft natuurlijk nog niet te zeggen dat je meteen in een soort heilige Moeder Theresa hoeft te veranderen, toch? Vind ik. Dus. Komt-ie:

LEES OOK: 11 Opvoedkundige regels die ik overboord heb gegooid

  1. Liegen tegen de kinderen
    Over dat de Chimpie Champ een winterstop houdt. Dat ik Sinterklaas op de speeddial heb staan en hem kan bellen wanneer ik wil, ook in de zomer. Dat alle andere kindjes op de peuterspeelzaal al láng een onderbroek dragen, dus dat mijn Olle (3) ook maar een beetje vaart moet gaan maken met dat hele zindelijksheidsverhaal.
  2. Flesjes geven
    Borstvoeding schijnt het beste voor je baby te zijn. Zeggen ze. Maar mijn borsten werden opgegeten, dus stapte ik op flesjes over. En later op potjes en kant-en-klare maaltijden. Gewoon, omdat ik soms lui ben of niet weet waar ik de tijd vandaan moet halen om een Voedings-centrum-waardig schijfvanvijfje klaar te maken.
  3. Iets teveel op mijn mobiel zitten
    Want mijn kinderen willen aandacht, maar mijn vrienden ook – dus die moet ik ook appen, en Facebook wil mijn aandacht en Nu.nl en voor je het weet zit je weer een halfuur met dat ding in je handen geplakt. Tja.
  4. Snoep van de kinderen opeten als ze het niet zien
    Die berg Sint-Maarten-Sinterklaas-paas-traktaties is gehalveerd door de ouders. Nou, èn? Zo blijven de tanden van mijn kinderen heel en hebben wij wat te knagen ’s avonds. Win-win, toch?
  5. Goede raad opvolgen
    Van het CB, kraamverzorgsters uit het jaar nul, verloskundigen, medemoeders die het beter weten, opvoedboeken: ja ik heb ooit heel erg naar alles en iedereen geluisterd en daar werd ik me toch een potje onzeker van! Dus dat die ik niet meer. Ik luister vooral naar mijn gevoel, man, (schoon)ouders en beste vriendinnen. En voor de rest is Google mijn steun en toeverlaat in donkere tijden.
  6. Verpakkingen openscheuren in de supermarkt
    Om schuimbekkende peuters in het gangpad te voorkomen. Rustig maar hoor, ik reken wel alles af. Altijd. Nou ja, het zou kunnen zijn dat er weleens een banaan tussendoor is geglipt. Maar dat was dan per ongeluk. Niet expres.
  7. Zeggen dat het allang 19.30 is geweest, terwijl het pas 18.45 is
    Ze geloven dat, die naïeve kindertjes van mij. Dat is mooi, want ik heb een Harvey Spector-verslaving en op die avonden kunnen we drie hele afleveringen Suits afvinken voor het slapengaan. Woop woop!
  8. Teveel alcohol nuttigen
    Zeker op klassenborrels bijzonder aan te raden. Want pas na een glas wijn of zes gaan de tongen los en komen de écht smeuïge roddels op gang, weet je bij wie je moet zijn om dat ene plekje op de wachtlijst voor dat-en-me-dat te scoren, welke juf onaardig is en op welke hockeyclub je je kinderen moet doen.
  9. Te laat naar bed
    Komt vaak door Harvey Spector, en soms door een klassenborrel of avondje met vrienden. En dan ga ik toch weer te laat naar bed. Zul je net zien dat dan een van de kinderen ook gaat spoken ’s nachts, en heb ik weer wallen tot aan mijn kin. Gelukkig bestaan er Nespresso-apparaten en YSL Touche Éclat om me op zulke dagen op de been te houden.
  10. Roken
    Ik ben officieel gestopt, maar af en toe een peukie laat me jong en wild voelen. En dat wil ik af en toe, me jong en wild voelen. Ook al is het één grote illusie en ongezond en weet ik dat zelf ook wel.
  11. Heel veel dingen vergeten
    Dat moederbrein van mij onthoudt een hoop uit zichzelf: ongeveer de helft. De rest verdwijnt ergens in een bodemloze put. Dan moet ik dingen noteren in de familie-agenda, maar zelfs dat vergeet ik dan. En daarom moet ik nog steeds 2,5 euro inleveren voor het lievedingenpotje, een voetwratje laten weglaseren bij de huisarts en mijn belastingaangiftes voor de jaren 1999 tot 2017 doen.
  12. Valsspelen
    Ik kan er niets aan doen, ik wil gewoon winnen. Ook met ganzenbord. Als dat betekent dat ik moet vals spelen, doe ik dat. Zonder te blikken of blozen, met mijn pokerface.
  13. Fantaseren over Harvey Spector
    Ja sorry hoor, ik hou er al over op, oké?

LEES OOK: Renske bekent: ik kocht kant-en-klare traktaties

 

Franke schrijft, coördineert en redigeert voor verschillende (online) magazines. Ze heeft twee kinderen, Puk (6), en Olle (3). De Tropentijd vond ze heel heftig, want slapen is een grote hobby en daar ontbrak het nogal eens aan. Zit het liefst op het strand in haar vrije tijd.

Lees ook
Geschreven door
More from Franke van Hoeven

23 Momenten dat kinderen het geld uit je zakken kloppen

Kennen jullie dat? Dat je toch echt dacht dat je een baan...
Lees verder