15 x Achterstallig onderhoud bij moeders

Als moeder heb je nogal last van achterstallig onderhoud. Renske doet een boekje open. Pak de wijn er maar bij.

Hey hoi leuk dat jullie er allemaal weer zijn het gaat vandaag over achterstallig onderhoud. Niet bij auto’s of fietsen of woningen ofzo maar gewoon bij moeders.

Lees ook: Succesvol thuiswerken met kleine kinderen. Hoe dan?!

  1. Mijn nagels zijn een ramp, er zitten zes lagen nagellak per nagel op. Een scene uit een horrorfilm is er niks bij. Kortom, ik moet dus dringend mijn nagels even netjes schoonmaken en opnieuw lakken. De honderdduizendguldenvraag luidt echter: wanneer? Ik kan het nu wel even doen, maar dit blog moet af. En straks moet ik de keuken schoonmaken, en daarna de badkamer en daarna de wc. Dus dan is het natuurlijk zonde om net je nagels gelakt te hebben. Oh, en na het schoonmaken wil ik naar bed, dus dan ga ik ook geen nagels lakken. En morgenochtend hangen er meteen twee kinderen aan mijn been dus dan kan ik ook mijn nagels niet lakken. Dat zeg ik: geen speld tussen te krijgen. Schaak mat. En nou opzouten met je commentaar.
  2. Ik ben veertien weken geleden voor het laatst naar de kapper geweest. En ook al heb ik een rukkend slecht kapsel: naar de kapper gaan kost tijd en tijd heb ik niet.
  3. Ik wil mijn huis heel graag opruimen. Waarom het niet lukt, ik heb geen idee, maar het lukt niet. Het lijkt wel of er een geheimzinnige buitenaardse kracht aan het werk is die ervoor zorgt dat het in mijn huis altijd een troep is.
  4. Het allerbelangrijkste en meest erge achterstallig onderhoud is dat ik te kort slaap. Ik heb dus achterstallig slaaponderhoud. Of hoe zeg je dat? Het is niet goed in ieder geval.
  5. In het verlengde van voorgaand punt heb ik ook achterstallig ontspanningsonderhoud.
  6. Verder heb ik achterstallig leesonderhoud. Ik heb wel zestien boeken gekocht in de zomervakantie en ze allemaal NIET gelezen.
  7. Ik heb ook achterstallig onderhoud wat mijn seksleven betreft. Schreef ik dat echt?Ja dat schreef ik echt. En ga nou niet lopen roepen dat jullie iedere dag seks hebben want dat gelooft toch niemand. Bitchez! We weten allemaal hoe de vork in de steel zit.
  8. Oh ja, ik heb ook achterstallig ‘ingevroren eten onderhoud’. Daarmee bedoel ik dat mijn vriezer leeg is. En dat er eigenlijk minstens acht ingevroren kindermaaltijden in zouden moeten zitten. Maar dat zeg ik: de vriezer is leeg ook als je heel goed kijkt.
  9. Er is bovendien sprake van achterstallig sportonderhoud. Tegelijkertijd heb ik natuurlijk wel een rammend klappend gierend duur sportschool abonnement. Zo voorspelbaar allemaal weer.
  10. Mijn band moet worden opgepompt. Maar wie heeft DAAR nou tijd voor?
  11. Spontaan de stad in. En voor wie nu gaat lachen, zo van: hoe kun je nou achterstallig onderhoud hebben aan spontaan-de-stad-in-gaan moehahahahaaa, dan zeg ik: bek dicht. Dat kan. Wacht anders maar tot je zelf kinderen hebt.
  12. Ohja, mijn bh’s zijn echt fokking flut. De lingerie adviseuse van de Bijenkorf zou er schande van spreken. Maar iedere keer als ik geld heb om te shoppen, dan koop ik dus tops en broeken. Het is een duistere zaak.
  13. Mijn voorraad wijn raakt op. Er is dus achterstallig wijnvoorraadonderhoud.
  14. Mijn voorraad kaas raakt ook op. Er is dus ook achterstallig kaasvoorraadonderhoud.
  15. Ik moet ook echt even zo’n eeltbehandeling aan mijn voet. Ik heb dus achterstallig voetonderhoud. MIJN GOD zei ik dat óók echt? Ik geloof dat er nu iets niet goed gaat ik denk dat ik nu moet stoppen. Nou, de groeten en het beste met je been. Dat is een schertsende afscheidsgroet die ik nog ken uit mijn jeugd.

Oh, en laat even weten wat jullie achterstallig onderhoud is! Gedeelde smart is halve smart.

Lees ook: De totale chaos van het ouderschap. Heerlijk!

Geschreven door
More from Renske Hoff

Wat ik van mijn zwangerschapshormonen allemaal moest kopen

Toen ik zwanger was van baby B. hield ik in mijn iPhone...
Lees verder