19 dingen die ik heel stom vond, maar sinds ik moeder ben ge-wel-dig!

Dingen die je eerst stom/lelijk/burgerlijk vond, zijn nu helemaal de bom. Heeft Franke gemerkt. Best gek, eigenlijk. Hoe dat werkt. Hoeveel dingen van het lijstje kun jij inmiddels al afvinken?

Lees ook: Dingen waar ik nog niet aan toegekomen ben sinds ik moeder ben

  1. Leggings
    Leggings, was mijn stellige overtuiging, die moest je lekker laten waar ze vandaan kwamen: de jaren tachtig. Maar ja. Toen werd ik zwanger. En man, wat zaten die dingen lekker. En toen was de baby er, en man, wat zaten die dingen lekker. We zijn inmiddels vijf jaar verder. De vroegere fashion icon die ik was (echt hoor!) is nooit meer helemaal wakker geworden. Komt door die verdomde leggings, want ze zitten nog altijd zooo lekker. En ik vind ze nog leuk staan ook. Zo!
  1. De Action
    Ik weet nog hoe me-to-we’s Femke me glazig aankeek toen ik zei dat ik een eerbetoon wilde schrijven aan de Action. Zij vond het maar een raar verhaal (kan Femke ook niets aan doen, ze woont in een buurt waar de Actions dun gezaaid zijn). Dat ik echter niet de enige was, bleek wel uit het aantal likes dat ik van jullie lezeressen kreeg op dit stukje: dat waren er dui-zen-den. Nou ja, zo ongeveer dan hè. Maar goed, even terug naar de kern van het verhaal: waarom zou je in dure spullen investeren als je kinderen toch alles slopen? Dat is mijn nieuwe motto. Over drie jaar gaan we wel weer naar de Bijenkorf. P.S.: Mijn stukje over de Action gemist? Lees ‘m hier.
  1. Indoor speelparadijzen
    Ik zou het mezelf en de kinderen nooit aandoen, zo’n verschrikkelijke hal vol ordinair schreeuwende koters. Met vieze snotjes aan de toestellen, kinderscheetjes in de ballenbak en uitdroogde flatsen Fristi op de springkussens. Maar toen werd het winter. En die winter duurde wel erg lang, zo met een peuter en kleuter, de hele dag in de woonkamer. Daar was zelfs als mijn meuk van de Action niet tegen bestand. Dus ja, ik ben inmiddels in het bezit van een strippenkaart.
  1. Resorts
    Vroeger zou ik niet dood gevonden willen worden in een resort. En al helemaal niet op Gran Canaria, tussen de rollators. Hoe geestdodend wil je het hebben? Met die race om ligbedjes om 7.00 uur ’s ochtends, dat is toch te verschrikkelijk voor woorden? Maar ja, dan krijg je een baby. En als er dan iemand anders voor je kookt drie keer per dag, je kinderen vermaakt met rare dansjes zodat je zelf zowaar éven kan liggen bij 20 graden in de winter, nou dan ga je dus OM. En zijn resorts inmiddels de HEMEL op aard.
  1. Staatsloten
    Wist je dat de kans om onderweg naar de kiosk (om een Staatslot te kopen) geschept te worden door een auto drie keer zo groot is als de kans een dikke geldprijs te winnen? Pure afzetterij, dat gebeuren. En volgens mij verdient de directeur ook tonnen teveel en zijn er nog wat dingen schimmig aan. Toch droom ik van die miljoenen, zodat ik een nachtnanny kan inhuren, bijvoorbeeld.
  1. Meerdere tablets in huis
    Dat zou me ook niet gebeuren: iedereen op zijn eigen schermpje. Nee, we zouden allemaal keurig 20 minuten om de beurt op onze oude tablet, met de kookwekker ernaast. Zoals dat gaat in nette gezinnen. Totdat Puk en Olle elkaar de haren uit de kop trokken wie er op de tablet mocht. Nu hebben we een oude tablet, een nieuwe (vet ding, joh!), en mijn tip van de dag: twee oude mobieltjes waar de simkaarten uit zijn, maar die het prima doen op de wifi thuis. Oh en we hebben ook dvd-spelers voor in de auto. Je moet toch wat, als je vakantiebestemming 11 uur rijden is.
  1. Speaking of: met de auto op vakantie
    Vliegen, da’s veel handiger. En stukken sneller. Ja, dat is ook zo. Maar met vier personen niet te klappen zo duur. En dan komen we dus weer bij die Staatsloten terecht. Want 11 uur in de auto met een kleuter en peuter, nou ja, dat is goedkoper en handiger en alles. Maar leuker? Nou ja, dat dan toch niet helemaal. Heb ik hier een beetje lopen liegen, sorry!

Oh, en om dit lijstje nog even af te maken:

  1. Sowieso alles van plastic
  2. Sperti
  3. Freek Vonk
  4. Bakfietsen/moekefietsen met kratjes voor op het stuur
  5. De zin: ‘Sinds de kinderen ben ik gestopt met roken/drinken/bourgondisch leven.’
  6. Om 21.00 uur in slaap vallen
  7. Slagroomtaarten
  8. Donkerblauwe winterjassen
  9. Familie-agenda in de keuken
  10. Kinderdisco’s
  11. AquaMundo’s (plus nog een laatste tip: laat die openbaar bruikbare zwemvestjes hangen a.u.b. Puk liep er waterwratjes van op. En waterwratjes vallen dus nog altijd in de categorie ‘Stom’. Dat je het even weet.)

Zo dames, wat ben ik vergeten? Laat het ons weten op onze Facebook-pagina, we zijn reuze benieuwd!

Lees ook: 9 Dingen die onze kinderen gaan missen (want: internet)

Ook leuk: Deze boxpakken wil je hebben

Geschreven door
More from Franke van Hoeven

7 Soorten slaapgebrek die iedere jonge ouder meemaakt

Zoals Eskimo’s 23 woorden kennen voor het woord sneeuw, zo zouden jonge...
Lees verder