25 Belangrijke lessen voor jonge ouders

Als Vala terug denkt aan de eerste jaren van haar moederschap, verbaast ze zich erover hoe wazig alles is. Waarschijnlijk komt dat omdat het jonge ouderschap zo’n ontzettende rollercoaster is dat je het in een soort roes beleeft. Er zijn echter een aantal dingen die haar nog levendig voor de geest staan.

Lees ook: Voor alle kersverse ouders… Het gaat weer voorbij!

  1. Een navelstompjes gaat na een tijdje rotten. Dat is vooral vervelend als het er ‘s nachts in het pikdonker tijdens een verschoonsessie af valt en je niet gezien hebt waar het stompje naartoe rolde. Geloof me, het is NIET prettig om een aantal dagen later je neus te volgen en zo’n verschrompeld stukje mensenvlees achter de commode te vinden.
  2. Houd altijd een schild (in de vorm van een hydrofiel of anderszins) bij de hand als je een jongensbaby moet verschonen. Doe je dat niet, dan word je gegarandeerd genadeloos ondergepiest.
  3. Mobiles, geluidenmachines, cd’s met ruisende oceaansimulaties en meer van dergelijke commerciële uitwassen voor de slaapweigerende baby zijn slechts een listige truc om wanhopige ouders met slaapgebrek teveel geld uit te laten geven. Ze werken namelijk niet. Wat wél werkt, is stofzuigen naast het wiegje van je baby. Of de föhn op de hardste stand aanzetten en hem dan gewoon op de commode laten liggen. Binnen een minuut heb je een slapende baby. Whiskey helpt trouwens ook. Voor jou.
  4. Doorgaand op de commerciële babyterreur waaraan nieuwe ouders blootgesteld worden: baby’s hebben dus eigenlijk niks nodig. Gewoon niks. Misschien een bedje en wat rompers, maar dan heb je het wel gehad. Dus nee, je hoeft dus GEEN verwarmde billendoekjesgenerator te kopen. Of een mobile met 12 verschillende standen, rustgevende regenwoudgeluiden en psychedelische lichtshows voor op het plafond. Echt niet. Denk je eens in hoeveel geld je je kunt besparen! Dat is minstens een eerste jaar universiteit.
  5. Wat ze op het Consultatiebureau zeggen is niet per definitie waar. Ja, ze hebben hele indrukwekkende enge grafieken, die ze dan ‘curves’ noemen, maar die zijn niet heilig. Ook niet als ze er heel streng bij kijken.
  6. De beste strategie voor datzelfde Consultatiebureau is de zogenaamde ‘Ja en amen’ tactiek. Op elke vraag zeg je “Jaaa, gaat hartstikke goed, hoor” en krijg je een standje, dan knik je braaf en zeg je “Jaaa, gaan we doen, hoor”. Eenmaal buiten vergeet je meteen weer wat er gezegd is.
  7. Slapen kan overal. Als je maar moe genoeg bent. En dat ben je. Op de bank, op de grond van de kinderkamer (met je hand in een onmogelijke hoek door de spijltjes van het ledikant natuurlijk), aan de keukentafel, op een bankje in het park. Gewoon echt overal. Doe het. Whenever, where-ever.
  8. Vanaf de zesde maand is het verstandig je vloer te bedekken met landbouwplastic. Dan gaat de baby naast melk ook andere dingen eten. En die broccoliprutjes krijg dus echt niet meer uit je hoogpolig tapijt.
  9. Vriendinnen met kinderen zijn onontbeerlijk. Morele steun van mensen die ‘het begrijpen’ kan je redding zijn dat eerste jaar.
  10. Duur speelgoed kopen is onzin. Een paar pollepels en een leeg flesje met wat rijst erin garandeert uren babyplezier en dan heb je gelijk dat tweede jaar universiteit in de pocket.
  11. In plaats van te investeren in de nieuwste superdeluxe kinderwagen, kun je beter een paar state of the art oordoppen aanschaffen. Of beter nog: zo’n festivalkoptelefoon. Absoluut geluidsproof en dat heb je nodig voor dat eerste jaar krampjes/slaapweigeren/tandjes krijgen/oorontstekingen/’sprongetjes’.
  12. Je immuunsysteem laat je compleet in de steek. Was je voor je baby nooit ziek? Daarna dus wel. Kinderen zijn wandelende bacillenbommen. Vooral als ze naar een vorm van opvang gaan. En die virussen ga jij allemaal overnemen. Echt allemaal.
  13. Er is niet genoeg neusspray in de wereld. Ik adviseer voor de geboorte alvast een pallet in te slaan. Nederlandse baby’s zijn namelijk altijd verkouden. ALTIJD. En er is niks zieliger dan een verkouden baby. Voor de baby en voor jou.
  14. Babyneusspray werkt niet. Ja, ik weet dat ik je net heb geadviseerd groots in te slaan, maar dat is om je in ieder geval nog het gevoel te geven dat je die eeuwige verkoudheid die je baby gegarandeerd gaat hebben probeert te bestrijden. Het vervelende is dat baby’s alleen zoutoplossingsspray mogen hebben. Wat dus niet werkt. Schenk dus nog maar een glas whiskey in (voor jou dus, niet voor de baby).
  15. Karma komt je halen als je ooit in je leven kritiek hebt gehad op andere ouders, toen jij zelf nog geen kinderen had. Dan krijg jij dus een baby die precies dát waar jij iets over te mekkeren had in het kwadraat doet. En je hebt zeker weten gemekkerd, dus good luck and may the force be with you.
  16. Een heleboel dingen doen er ineens niet meer toe. Maakte je je vroeger druk over akkefietjes op je werk, of kleine dingen met vriendinnen? Dat kun je je nu niet meer voorstellen. Je hebt wel wat anders aan je hoofd. Een verkouden baby bijvoorbeeld.
  17. Je zult je de rest van je leven schuldig voelen. Over ALLES. Omdat je het zo graag goed wil doen. Dat doe je ook, maar daar kom je pas achter als je kind 45 is en jij inmiddels zo doof bent dat je de complimentjes over je opvoeding zelfs met je gehoorapparaat niet meer kunt verstaan.
  18. Je baby zál van het bed afrollen/die eerste tand door z’n lip vallen/over z’n ledikant klimmen en dus head first naar beneden kukelen/. Ook als jij je in allerlei bochten wringt om het te voorkomen. Het gaat toch gebeuren.
  19. Je zúlt in hysterische paniek op de EHBO terecht komen omdat je baby dus van het bed is gerold, met z’n kop door een glazen tafel is gevallen, of naar jouw idee minstens Ebola heeft opgelopen (wat dan waterpokken blijkt te zijn) en daarna blijken de kraaienpoten dan ineens in je gezicht geschoten te zijn omdat je in een klap tien jaar ouder bent geworden.
  20. Je ruikt altijd poep. In je huis. En aan je handen. Ook als je de luier-emmer verschoond hebt en je handen net met Dettol hebt gewassen. Die geur krijg je gewoon niet meer uit je neus.
  21. Opruimen heeft geen zin meer. Als je net klaar bent, kun je namelijk meteen weer opnieuw beginnen. En er ligt altijd wel ergens Duplo. Of macaroni.
  22. Je zult meer ruzie maken met je partner dan ooit. Omdat ‘ie wéér die verrekte luier in de vensterbak heeft laten liggen. Omdat ‘ie alle jus d’orange heeft opgedronken. Omdat zijn haar raar zit. Omdat ‘ie witte wijn in een rode wijn glas heeft geschonken. Omdat ‘ie te hard kauwt. Omdat ‘ie ademt. Of nou ja, omdat jij moe bent dus eigenlijk.
  23. Je bent niet zo geduldig als je altijd dacht (en aan iedereen hebt verkondigd). Drie nachten niet slapen en wéér een sloot melk over je enige schone blouse en weg is die Zen-modus.
  24. Vaders zijn Oost-Indisch doof. Een kwaliteit waar je je jaloers op bent.
  25. Je hebt nog nooit zoveel van iemand gehouden. Dat kun je je van tevoren gewoon niet voorstellen.

Lees ook: De zoekgeschiedenis van een kersverse moeder (in 51 wanhoopskreten).

Lees ook
Geschreven door
More from Vala van den Boomen

Is Barbie nu ein-de-lijk een feminist geworden?

Barbie mag dan een imposantere collectie plastic Manolo’s in haar walk-in closet...
Lees verder