LEES OOK: 31 Momenten waarop je je man wilt vermoorden als je een kind hebt.
- Dat je man ‘s avonds over de drempel stapt en je eerste gedachte is: “Wie is die vent ook alweer?”.
- Dat jullie gespreksonderwerpen zich beperken tot twee onderwerpen: wie er vandaag hoeveel en in wat voor consistentie gepoept heeft, óf wie er vannacht uit moet voor de nachtvoeding (en je daar vervolgens ruzie over krijgt).
- Dat de Netflix suggestielijst leeg is, omdat je ALLES al gezien hebt.
- Dat je je afvraagt wanneer je voor het laatst naar de bioscoop bent geweest en je je alleen nog Gandalf kunt herinneren die “You shall not pass!” roept.
- Dat je vandaag een spijkerbroek hebt aangetrokken ipv je afgeragde trainingsbroek met dat heerlijke fleece van binnen en je dan vindt dat je je enorm opgetut hebt.
- Dat je ‘s avonds om 19.30 uur het vuilnis buiten gaat zetten, een verliefd stelletje tegenkomt dat op weg is naar een restaurant en je dan afvraagt ‘wat dat schorem zo laat nog op straat moet’.
- Dat je je vervolgens afvraagt wanneer jullie eigenlijk voor het laatst uit eten zijn geweest en dat je een vage flashback krijgt van die ene avond uit je studententijd toen jullie samen na het stappen bij de Febo een vette bek hebben gehaald.
- Dat je man een kantooranekdote vertelt tijdens het eten en het zeker tien minuten duurt voor je je weer kunt herinneren wat voor werk hij ook alweer doet (als mensen vroegen naar het werk van mijn man (natuurkundige), zei ik altijd “Ja, iets met neutronen ofzo.” En zijn antwoord was: “Ze zit veel achter haar laptop.”).
- Dat je man vraagt of je ‘er misschien zin in hebt vanavond’ en je hem alleen maar glazig aan kunt staren, omdat je écht niet begrijpt wat hij bedoelt.
- Dat je je op een avond voorneemt nou eindelijk eens een goed gesprek met je man te gaan voeren. Over de actualiteit en het leven enzo. Maar dat je je dan realiseert dat je al minstens zes maanden geen nieuws meer hebt gezien, je niet weet wie er op dit moment minister-president is en je eigenlijk alleen nog maar goed beargumenteerde betogen kunt houden over wie er die dag hoeveel en in welke consistentie gepoept heeft (zie punt 2).
- Dat je collega’s vragen wat je dit weekend gaat doen en ze dan, als je je hele to-do lijst hebt afgewerkt, vertwijfeld zeggen: “Maar…ga je ook nog wat léuks doen?”
- Dat je het idee hebt dat jullie nog niet zo lang geleden met vrienden de kroeg in zijn geweest, maar dat dan blijkt dat je alleen de Facebookfoto’s van die vrienden hebt gezien (die dus de kroeg in waren zonder jullie).
- Dat je je vaste babysitter wilt boeken, want dat is zo’n lief meisje van 17 in haar eindexamenjaar dat altijd zo leuk is met de kinderen, maar dat dan blijkt dat dat leuke meisje inmiddels een volwassen vrouw is die bezig is met haar afstudeerscriptie. En je dus moet concluderen dat het alweer zo lang geleden is dat je man en jij samen ergens over een bar hingen met een cocktail in de hand.
- Dat je langs dat nieuwe hippe restaurant in de stad loopt, maar niet durft te reserveren, omdat je geen kleding meer hebt waar geen snot, kots of pindakaasvlekken op zitten.
- Dat je de zogenaamd ‘verse pizza’s’ van de Albert Heijn echt een traktatie vindt. Helemaal als je man er een fles wijn van boven de 4 euro en een rode roos bij koopt.
LEES OOK: Bekentenis: “Ik noem mijn man ‘papa’.
Vala van den Boomen (38) is moeder van drie kinderen: een zoon van 10, die autisme heeft, en twee dochters van 8 en 4 jaar die beiden het Syndroom van Ehlers-Danlos hebben (net als zijzelf). Op Me-to-We schrijft ze over het reilen en zeilen in haar enigszins gemankeerde, maar wel erg leuke gezin. Met haar artikelen hoopt ze andere moeders een hart onder de riem te steken en wat nuchterheid (en het nodige sarcasme) te brengen in de hysterie die het ouderschap van tegenwoordig vaak is. Je vindt haar verhalen ook op Vala.nl.
