Zo overleef je een pretpark met een peuter en een kleuter

Met een vijfjarige kleuter moest het er een keer van komen: een bezoek aan een Serieus Pretpark. Zeker niet Marit’s grootste hobby. Geen schattig parkje met drie sprookjesfiguren, een paar kippen en een schurftige geit. Nee, dit was the real thing. Inclusief meterslange wachtrijen, pretparkmuziek en veel te dure, vieze patat. Tsja, alles voor de kinderen hè? Het werd een memorabel bezoek. Dit is wat Marit heeft geleerd. Doe er je voordeel mee.

Lees ook: 15 Heel herkenbare stappen als je een peuter straf probeert te geven.

Kies een dag waarop het NIET regent
Goed, het Nederlandse weer laat zich lastig voorspellen, maar probeer als het even kan een dag uit te kiezen waarop de zon schijnt. Of in ieder geval de kans op neerslag nihil is. Een hele dag door een pretpark lopen waarvan driekwart van de attracties zich in de buitenlucht bevindt, is geen pretje. Wat zeg ik: dat is de hel.

Dit artikel gaat door onder de afbeelding

Kies een doordeweekse dag, buiten de schoolvakanties
Is je kind nog niet leerplichtig? Neem zelf een dag vrij en ga op een doordeweekse dag. Is je kind wel leerplichtig? Doe hetzelfde en meld je kind ziek. Echt, het is het waard. De kans is groot dat je nergens langer dan een paar minuten hoeft te wachten in de rij. Komt het humeur van je kinderen – en dat van jou – ook weer ten goede.

Zeg niet: “We zijn er bijna.”, tegen twee van enthousiasme stuiterende kinderen als het nog een dik half uur rijden is.
Het worden de langste 30 minuten in de auto ever. Mama, zijn we er al? Mama, zijn we er al? Hoe lang duurt het nog? Is het nog ver? Mama? Mama! Zijn we er al? Is dat het park? Het duurt lang! Veel te lang! Zijn we er nu dan? Kinderen die weten dat ze onderweg zijn naar een pretpark willen nog maar één ding: náár het pretpark. En wel nu. Tip: zorg voor voldoende afleiding en zwijg zo lang mogelijk over de duur van de reis.

Pretparketen is slecht. Heel. Erg. Slecht
Stel je in op slappe patat, droge hamburgers en zeemleren pannenkoeken. Want dat is wat je krijgt. O’ja en dan waren er in mijn pretpark ook nog  druipende Turkse pizza’s, opgewarmde Indiase magnetronmaaltijden, suikerspinnen, zuurstokken, ijsjes, chips en kleffe pistoletjes met plastic plakjes kaas onder de noemer Broodje Gezond.

Pretparketen is duur. Heel. Erg. Duur.
Voor je het weet geef je een fortuin uit aan ongezond eten, dat ook nog eens heel vies is. Een patatje moet kunnen, maar laat het dan wel lekkere friet zijn. En 6,50 betalen voor een broodje gezond dat in feite niet meer is dan opgepimpt broodje kaas? Kom op zeg.

Pretparkmuziek negeren is onmogelijk
Een pretpark zonder irritante muziek is ondenkbaar. Bij de kassa, in de rij, in de attractie, ja, zelfs op de wc – de muziek is overal. Dat lijkt heel onschuldig. Totdat je ’s avonds in je bed ligt en nog steeds het deuntje door je hoofd hoort galmen. 

Een buggy meenemen, of trekkar huren is geen overbodige luxe, maar een must.
You will need it. Geen enkele normale peuter houdt het vol om een hele dag door een gigantisch pretpark te slenteren. Sterker nog, de kans is groot dat-ie halverwege knock out gaat. Da’s fijn voor jou, want even rust. Maar dus niet als je op dat moment geen buggy of kar hebt. Dan blijft er voor je kind nog maar een plek over: jouw armen. Of de nek van je man.

Laat het los
Je kunt een dagje pretpark nog zo uitstippelen, ga er maar van uit dat het toch anders loopt. Vaak al binnen de eerste vijf minuten. Kind 1 moet poepen. Je man wordt plots overvallen door een enorme hongerklop. De wachtrijen blijken langer dan verwacht. En kind 2 is na een half uur nog steeds niet uitgekeken op de attractie. Advies: laat het los en verstand op nul.

Een leuke family pic? Onmogelijk.
Dus je zit met z’n allen opgevouwen in een wagentje, hangend in de lucht, kijkend naar een paar poppen met vleugels. Het ruikt er naar de Xenos en het is er veel te warm. Net als je denkt: “Hè hè, het einde is in zicht, is daar een flits. Het fotomoment. Het resultaat is nog erger dan je had verwacht. Jij kijkt alsof je iemand kunt vermoorden. Je man zit voorovergebogen, turend naar zijn mobiel. En zelfs jouw fotogenieke kinderen, zien eruit alsof ze geelzucht hebben. En daar betaal je dan 8,50 voor. Of niet.

Kinderen worden hoe dan ook nat
Er zijn zo van die pretpark-zekerheden en dit is er een van. Een kind plast door  de spanning zijn broek onder. Morst een flesje Fristi of Chocomel over zijn trui. Of stampt vol overgave in de regenplassen. Extra setje kleding meenemen dus.

Lees ook: Checklist: leef ik in een peuterhuishouden?

Lees ook
Geschreven door
More from Marit de Wit

De 7 vaste onderdelen van een weekje weg met het gezin 

Marit is gek op weekenden en weekjes weg met het gezin. En...
Lees verder