10 Dingen die onmogelijk worden als je kinderen hebt

Voordat je kinderen krijgt vind je een heleboel dingen die je doet gewoon vanzelfsprekend. Had je je maar gerealiseerd dat dat eigenlijk helemaal niet zo is. Dan had je er namelijk waarschijnlijk een beetje extra van genoten. Je weet namelijk pas wat je had, totdat je het kwijt bent…

Lees ook: 25 Volslagen idiote dingen die ouders voor hun kinderen doen.

* Een glas drinken op de koffietafel laten staan. Je dacht er pré-kinderen niet eens over na. Maar nu weet je: als je dat glas ook maar één seconde uit het oog verliest, gaat het om. Wat in het geval van hete koffie of thee gevaarlijk, in het geval van limonade vies en lastig en in het geval van wijn gewoon doodzonde is. Glazen met inhoud dienen dus of op de hoogste plank van de boekenkast neergezet (wat lastig is aan gezien je dan voor iedere slok heen en weer moet lopen), of te allen tijde vastgehouden te worden.

* Ledematen ontharen. Het is namelijk een garantie dat er zich op het moment dat je de eerste streek met dat mesje hebt gezet, of van die créme hebt aangebracht op je benen (of, erger nog, op je ladybits) één of andere ramp voltrekt. Er valt een kind dwars door een glazen tafel, er gaat een baby bijna dood aan ernstig melktekort, of er heeft een peuter kans gezien het kinderslot van de messenlade te open te breken. Wat dus betekent dat jij, nakend, bloedend en/of met de crème langs je benen druipend orde op zaken moet stellen. Waarna je moet concluderen dat je een vleeswond hebt die gehecht moet worden, de brandblaren op je huid staan en er bovendien delen van het houtwerk van de trap zijn weggesmolten door de crème.

* Een telefoongesprek voeren. Misschien denk je dat je wel snel even een afspraak bij de huisarts kunt maken, of dat belletje naar de Belastingtelefoon kunt doen terwijl je kinderen een filmpje kijken. Je komt er echter al snel achter dat dat een illusie is. Kinderen hebben namelijk een soort radar die het ogenblikkelijk oppikt als hun moeder iets doet waar ze even aandacht voor nodig heeft. Je hebt je geboortedatum nog niet eens doorgegeven aan de doktersassistente en je kinderen hangen al in de gordijnen, of staan drie man sterk in je oor te schreeuwen omdat ze allemaal NU iets HEEL BELANGRIJKS moeten vertellen.

* Appen. Als ouder leer je al snel: multitasken bestaat niet. Een coherent berichtje versturen terwijl je tegelijkertijd bezig bent op je kroost te letten is onmogelijk. Voor je het weet heb je iets volslagen idioots verstuurd en denken mensen dat je gek bent.

* Teveel hooi op je vork nemen. Zonder kinderen maakt het niet zoveel uit als je jezelf een keertje voorbij loopt. Uiteindelijk heb je wel weer tijd om bij te trekken. Als ouder gaat de vlieger niet meer op. Meestal ben je sowieso al moe, dus nóg een tandje harder lopen is gewoon geen optie, want dan stort je in. Overigens is het niet alleen theoretisch niet mogelijk, maar vooral ook in de praktijk. Soms kun je namelijk gewoon weinig meer dan in je pyjama met een kop koffie in je hand voor je uit staren. En dat is oke.

* Een nieuwe make-up trend proberen. Superleuk was dat toen je nog geen kinderen had. En nu is het eigenlijk gewoon nodig, om er na de zoveelste gebroken nacht voor te zorgen dat je er niet bijloopt als een opnieuw gestorven lijk. Je hebt er alleen geen tijd voor. Want net als je één smokey eye voor elkaar hebt weten te krijgen voor de badkamerspiegel komt er een kind binnen dat in die vijf minuten opeens overal vreemde, jeukende uitslag heeft gekregen en zegt dat het voelt alsof z’n tong opeens heel dik is geworden. Waarna je dus in allerijl naar de EHBO moet, waar alle artsen zich afvragen waarom je eruit ziet als een halve panda.

* In je eentje een bad nemen. Gaat niet gebeuren. Vooral niet als je iets van schuim, een badbal, of heerlijke olie gebruikt. Je staat namelijk nog maar met één been in het warme water als je kinderen de badkamer binnen komen vallen en verrukt al hun kleren van hun lijf scheuren en in jouw bad springen met een verzameling rubbereendjes.

* Muziek luisteren die jij leuk vindt. Je kinderen vinden die muziek namelijk per definitie stom en zullen bij ieder nummer duidelijk maken hóe stom precies. Héél stom dus. En ze zullen er doorheen blijven praten en zeggen dat ze iets anders willen horen. Totdat je zo gek wordt van hun gezeur dat je toch maar weer K3 opzet.

* Een middagdutje doen. Hoe heerlijk was dat vroeger, dat je soms gewoon even een uurtje je ogen dicht kon doen voor een powernap? Tegenwoordig kun je dat vergeten. Altijd als je bedenkt dat je daar nu echt even behoefte aan hebt, besluit je peuter die middag echt niet te gaan slapen. Even wegdoezelen terwijl je kinderen braaf aan het spelen zijn is ook geen optie. Op het moment dat ze in de gaten krijgen dat je oogleden je wangen raken (en ja, kinderen hebben ogen in hun achterhoofd) hebben ze je opeens dringend nodig.

* Iets lekkers eten. Ook al sluip je met je Tony Chocolonely naar de kast onder de trap om daar héél stilletjes de wikkel los te peuteren en snel die reep achterover te slaan, de kinderen hebben geheid door dat er iets te snaaien valt. En uiteindelijk moet jij het dus doen met een miezerig blokje chocola, terwijl je kroost er met de rest van jouw heerlijke salted caramel reep vandoor gaat.

Lees ook: Dit zijn mijn 10 beste #mumlifehacks.

Lees ook
Geschreven door
More from Vala van den Boomen

Het gebit van je kind, wat moet je ermee?

Bijna iedereen heeft er een hekel aan: de tandarts. Menigeen klimt twee...
Lees verder