De 10 geboden voor vaders op moederdag
Heren, vaders, sssst…luister eens goed, horen jullie dat? Weet je wat dat is? Dat is het geluid van mama die geen vinger uitsteekt. Waarom niet? Nou, omdat het vandaag Moederdag is! Wat dat betekent? Inderdaad, dat papa de gezinsmanager is. En dit is je takenpakket:
* Maak ontbijt op bed. En dan bedoelen we: écht ontbijt op bed. Dus nee, een boterham met pindakaas en een kop thee zijn niet genoeg. Sneak uit bed voordat zij (en de kinderen) wakker is, zorg dat je lekkere afbakbroodjes in huis hebt gehaald met haar favoriete beleg en brouw een echte cappuccino (extra punten als je zo’n blaadje in het schuim weet te fabriceren). Garneer de boel met vers fruit en een bloem, rangschik het op een dienblad en breng het samen met de kinderen naar boven als verrassing. NB: zorg wel dat jullie weg zijn voor er een kind kan vragen of ‘ie wat van haar fruit mag.
Lees ook: Man, laat de boel eens doorknippen! Je vrouw heeft al genoeg gedaan.
* Houd de kinderen stil. Uitslapen en luieren is namelijk een utopie als je hoort hoe je kroost beneden de tent afbreekt. De woorden ‘blijf jij maar lekker liggen, schatje’ hebben dan namelijk geen enkele waarde meer. Mama ligt geheel en al niet lekker als ze hoort hoe een verdieping lager de Derde Wereld Oorlog wordt uitgevochten. Hoe je het doet maakt niet uit, al zet je ze met een prop in hun mond voor de tv, maar echt, houd het stil.
* Zorg dat het huis schoon is. Niks vervelender dan opstaan en vervolgens moeten ontdekken dat je huis ontploft is in dat ene extra uurtje dat je in bed gelegen hebt. Dat jij als vader gewoon heel relaxed bent en de zooi gewoon niet ziet, wil niet zeggen dat dat ook voor haar geldt. Moeders hebben namelijk röntgenogen, mama ziet alles. En relaxen is echt een beetje moeilijk als je maar met één bil op de bank kunt zitten, omdat de rest is bedolven onder het speelgoed en de broodkorsten. Daarom: houd het opgeruimd. Sluit de kinderen desnoods met al hun speelgoed op in hun kamer en verberg de sleutel.
* Doe de boodschappen. Als je echt slim bent, had je ze gisteren al gedaan. Zo niet, laat de kinderen dan niet bij haar achter als jij naar de supermarkt gaat. Neem ze mee. Allemaal. Ja, óók Teuntje die midden in de peuterpuberteit zit en niet langs de surprise-eieren kan lopen zonder een nervous breakdown te krijgen. Ja, óók de baby die waarschijnlijk honger krijgt net als je achter al die andere vaders met kinderen in de rij voor de kassa hebt aangesloten. En neem chocola mee.
* Neem de kinderen ergens mee naartoe. Ballorig, de dierentuin, het zwembad, EuroDisney of de Malediven, allemaal prima, zolang je maar weg bent. Bij voorkeur vér weg. Dus niet in de speeltuin op de hoek, want als Fleurtje dan uit het klimrek valt kan mama haar gekrijs thuis nog steeds horen. Pak na het ontbijt een knapzak in met genoeg spullen om het een hele dag buitenshuis uit te houden, plant de kinderen in de auto of de bakfiets en trek de deur achter je dicht. Het is het beste cadeau wat je haar kunt geven: rust.
* Ga niet appen. Heeft Teuntje een ander kindje geslagen in de ballenbak? Krijgt de baby een spuitluier precies op het moment dat Fleurtje plotseling supernodig moet plassen en het echt niet meer kan ophouden en ben je ook nog eens vergeten een extra romper mee te nemen? Deal with it. Weersta de neiging om gefrustreerde appjes naar je vrouw te sturen over hoe moeilijk je het hebt. Ze zal zich namelijk alleen maar schuldig voelen omdat ze er niet is om te helpen en zich niet meer kunnen concentreren op het zalige niks doen. Verzin een oplossing. Troggel een romper af van een wildvreemde moeder, houd Fleurtjes natgepieste broek onder de handendroogblazer in het toilet, of leen haar je eigen boxershort en ga zelf gewoon commando-style in je jeans. Denk in mogelijkheden. Voor alles is een oplossing.
* Kook een drie gangen menu. Plant de kinderen voor de tv (de slimme vader heeft die prop van vanmorgen bewaard), zet haar met een glas wijn en bakje olijven aan de keukentafel en bereid een diner waar Gordon Ramsey stijl van achterover zou slaan. Het liefst iets met veel koolhydraten en saus. Ontsteek kaarsen op tafel, laat de kinderen op hun kamer eten (tip: géén spaghetti bolo dus), kijk haar diep in de ogen en vertel haar de hele maaltijd lang hoe geweldig ze is. Geef haar extra slagroom op haar toetje. En doe de afwas. Meteen dus, niet ‘zo’, of ‘straks’.
* Neem het bedritueel voor je rekening. Stop alle kinderen in bad of onder de de douche, terwijl mama beneden op de bank zit uit te buiken. Schrob ze schoon totdat ze glimmen, zonder dat het badwater van de trap af gutst en laat ze daarna in hun pyjamaatjes mama een kusje gaan geven. Lees vervolgens een verhaaltje (of vijf, als er maar niet geschreeuwd wordt, het doel heiligt de middelen) voor, zing Twinkle Twinkle Little Star en jaag alle monsters onder alle bedjes weg. Maak daarna een schuimbad en zet je vrouw erin met een nieuw glas wijn en een festivalkoptelefoon op, zodat ze het niet merkt als de kinderen uit bed komen voor weer een slokje water, een extra kusje of jeuk aan hun kleine teen.
* Geef haar volledige Netflixrechten. Zij mag bepalen wat er die avond gekeken wordt. Ja, ook als het de Gilmore Girls zijn. Houd kritische en sarcastische opmerkingen over haar favoriete serie voor je. Ga niet zelf op je laptop je eigen serie kijken. Maak er een gezellige avond van. Masseer haar voeten en schenk meer wijn in. Presenteer halverwege de avond een plateau met hapjes. En neem er zelf bijna niks van.
* Bemin haar. Sluit de dag af met een hoogtepunt. Letterlijk dus. Wees Eros, Don Juan en Christian Grey tegelijkertijd. Geef haar het gevoel dat ze de mooiste vrouw van de wereld is (tip: spreek dat ook vooral uit) en laat haar sterretjes zien. Geef haar daarna een set oordoppen en zet de babyfoon aan jouw kant van het bed.
Verjaardagen vallen vaak op onhandige dagen en bovendien herinneren ze ons er alleen maar aan dat we er weer een stel extra rimpels bij hebben gekregen. Maar Moederdag, Moederdag is de enige dag in het jaar dat het echt allemaal, alleen maar, om haar kan draaien. Daarom: vaders, stel ons niet teleur. Ga ervoor. Make us proud. Yes, you can.
Lees ook: Alarmsignalen die aangeven dat je toe bent aan een avondje uit met je man.
Vala van den Boomen (41 jaar) heeft drie kinderen: een zoon van 12, die autisme heeft, en twee dochters van 10 en 6 jaar, die de chronische aandoening EDS hebben, net als zijzelf. Ze is getrouwd met Mario en werkt als beleidsmedewerker in de Tweede Kamer. De eerste tien jaar van haar moederschap heeft Vala niet geslapen, omdat haar kinderen altijd wakker waren. Die schade probeert ze nu in te halen. En dat is hard nodig, want de puberteit staat voor de deur. Dat brengt weer heel nieuwe uitdagingen met zich mee, dus heeft ze al haar krachten nodig.
