De 10 geboden van het Genootschap van Ouders

Als je lid wordt van het Genootschap van Ouders dien je je aan een aantal regels te conformeren. Doe je dat niet, dan word je geëxcommuniceerd en niet meer uitgenodigd voor alle goede kinderfeestjes (die waar ook wijn geschonken wordt). Gelukkig leer je de regels vrijwel automatisch binnen het eerste jaar uit je hoofd, maar voor het geval het je niet zo natuurlijk aan komt waaien, zetten we ze hier voor het gemak even op een rijtje:

Lees ook: Zo ziet de avond van jonge ouders eruit!

1. Gij zult altijd een zweem van kinderontlasting om u heen hebben hangen. Het maakt niet uit dat u een state of the art luieremmer hebt gekocht met verzwaarde deksel en om de twee dagen uw baby reinigt met Dettol, die weeïg zoete geur van borstvoeding en geprakte worteltjes kruipt in uw poriën en gaat er niet meer uit.

2. Vertellen dat uw kind al doorslaapt is uit den boze. Echt, hoe blij u ook bent, houd in vredesnaam uw mond. Solidariteit is één van de grondwetten van het Genootschap van Ouders en daaraan tornen door uw uitgeslapen smoelwerk en gebrek aan wallen er bij uw chronisch vermoeide clubgenoten in te wrijven zal u duur komen te staan. Denk bijvoorbeeld aan vuige roddels achter uw rug om op het kinderdagverblijf, of het plotseling ontbreken van uitnodigingen voor verjaardagsfeestjes voor uw kind. Echt, uw wilt de toorn des ouders niet over u afroepen.

3. Het woord ‘groenten’ dient geschrapt te worden uit uw vocabulaire. Dit leidt namelijk onvermijdelijk tot ernstig huiselijk geweld, waarvan u het slachtoffer zult zijn. Acht u het toch nodig uw kroost van groenten te voorzien, dan is het zaak deze zo ongezien mogelijk het pand binnen te smokkelen en pas te bereiden wanneer de kinderen veilig achter tv of i-Pad zitten, zodat u de schorseneren stiekem aan de avondmaaltijd kunt toevoegen. Pureren verdient de voorkeur, het liefst in rode saus of soep, zodat de oorsprong ervan niet meer te achterhalen is.

4. Omkoping is een geoorloofde methode in crisissituaties. Ja, ook als de opvoedbijbels er schande van spreken. Een zak van het meest chemische soort winegums hoort dan ook bij de standaard overlevingsuitrusting van iedere ouder (vooral bij die van een kind in de peuterleeftijd), net zoals een zaklamp, een jerrycannetje appelsap en een Stanleymes (u weet tenslotte maar nooit). In geval van hevig verzet (denk hierbij aan slapen, eten en zindelijkheid) kan onderhandelen met suiker wonderwel tot een vredesakkoord leiden.

5. Azijnpissen over andermans kinderen is een absolute no-go. Uitstekend dat u van mening bent dat Teuntje een vervelende blaag is met teveel noten op zijn zang en uw handen dientengevolge jeuken om uw two cents te geven over de manier waarop hij overduidelijk slecht opgevoed wordt, maar slik het in. Uw hartelapje is bij andere ouders hoogstwaarschijnlijk ook niet heilig (nee, echt niet) en dat hoeft u per slot van rekening ook niet horen, is het niet?

6. Gij zult altijd een pot pindakaas in huis hebben. Dat is namelijk de levensbron van alle kinderen. Want: goede vetten, kan zowel op brood, crackers en door smoothies en pinda’s zijn ook een soort groenten (toch?). Daarnaast voor u ook geschikt om ’s avonds, na een zware dag, stiekem tegen het aanrecht geleund recht uit de pot te lepelen (kan ook met Nutella, maar dat is dan als broodbeleg voor kinderen weer minder goed te verantwoorden voor de ballotagecommissie van kritische mede-ouders.)

7. Gij zult niet oordelen over andermoeders outfit. Nee, ook niet als u de moeder van Fleurtje met touwhaar en een fleecepak bij de Jumbo tegenkomt. Prima dat het u toevallig die dag gelukt is om een schone pantalon aan te trekken en u uw mascararoller achter de toiletpot vandaan hebt weten te vissen, maar voor hetzelfde geldt staat u morgen zelf in Tokkiepak tussen de vleeswaren, omdat Bickel en Vlinder die ochtend collectief hun kont tegen de krib gooiden en u dus niet heeft kunnen douchen.

8. Zelfsedatie (in de vorm van wijn, chips, chocola of andere vrij verkrijgbare narcotica) wordt gedoogd. Frons dus niet uw wenkbrauwen als Pims moeder u op woensdagmiddag om 14.00 uur een glas Merlot aanbiedt, maar accepteer het aanbod in stil medeleven (zij heeft er een reden voor) en geniet ervan. Vóór de lunch is wat vroeg, maar alles daarna mag geen reden zijn voor scheve ogen.

9. Geen seks is geen schande (we praten er alleen niet over). Prioriteiten stellen is de sleutel tot succesvol ouderschap. Dus komt het erop aan: slaap of seks, dan moet u slim zijn. Seks is leuk, maar gaat u niet door een dag met een rellende peuter heen slepen. Slaap wél (nou ja, een beetje). Gaan u en uw wederhelft tegen de pubertijd nog steeds niet van bil, dan is het misschien tijd om er een keer een rondje softporno tegenaan te smijten. Maar daarvóór: geen paniek. Een nacht slaap overtreft elk hoogtepunt.

10. Het gaat voorbij. Gewoon alles. Het huilen, het poepen, het spugen, het rellen, het slaapgebrek. U moet er alleen in durven geloven.

Lees ook: 40 Ouderschapstips en observaties.

Lees ook
Geschreven door
More from Vala van den Boomen

Optimaal genieten in dit geweldige Franse vakantiehuis

Wil jij deze zomer niet te ver weg, toch lekker warm en...
Lees verder