14 leugens die je vertelt als nog niemand mag weten dat je zwanger bent

14 leugens die je vertelt als nog niemand mag weten dat je zwanger bent
Toen Desiree, na de eerste shockverschijnselen, eindelijk kon geloven dat ze zwanger was, wilde ze dit het liefste van de daken schreeuwen. Zwanger, van haar eerste kind! Maar als je het nog niet wil vertellen, hoe overleef je dan avondjes in de kroeg, nieuwsgierige collega’s en de goede band met je moeder?

Wat je zegt: “Hoi mam. Ja goed. Niks bijzonders. Met jou?”
Wat je denkt: “Mam! Ik ben zwanger! ZWANGER! Ik heb gister over dat staafje heen geplast en ik ben gewoon ZWANGER! Je wordt oma!”

Wat je zegt: “Wat? Of ik je iets moet vertellen? Nee joh, beste-vriendin-sinds-de-brugklas. Ik vind bloedsinaasappellimonade met dit warme weer gewoon lekkerder dan wijn.”
Wat je denkt: “Sorry. Sorry! Bob (werktitel) is net geen eicel-spermacel meer. Het is nu echt nog te vroeg om het je te vertellen. Sorry!”

Wat je zegt: “Superleuk om weer met zijn allen op wintersport te gaan. Maar nu dat De Man geen baan heeft, moeten we even op ons geld letten.”
Wat je denkt:“Weet je wel wat een kinderwagen kost? En een pak luiers? Oh ja, en ik ben in maart uitgerekend, heb jij weleens met 20 kilo extra gesnowboard?”

Wat je zegt: “Ik drink vandaag liever geen wijn. Doe ik normaal wel hoor, maar ik weet dat ik morgen gewoon last van mijn buik heb. Ik pik mijn momenten zeg maar.”
Wat je denkt: “Ja, ik heb inderdaad de ziekte van Crohn. Maar nu heb ik een andere worm in mijn buik zitten die alcohol niet zo heel erg waardeert.”

Wat je zegt: “Ja, klopt. In sgroppino zit bijna geen alcohol. Maar joh, jij vindt ‘m zo lekker. Neem jij ‘m maar.”
Wat je denkt:“Ik heb vanochtend gelezen dat deze week de hersencellen gevormd worden en dat nicotine en alcohol funest kunnen zijn. Dus haal die sgroppino in hemelsnaam uit mijn buurt!”

Wat je zegt: “Nee, ik ga niet meer mee de kroeg in, ik ga vroeg mijn bed in. Heb gister een paar afleveringen van Suits in bed gekeken en toen was het opeens 2 uur.”
Wat je denkt:“Ik lag afgelopen week steeds om half 10 in bed, maar ik voel me nog steeds alsof ik de marathon heb gelopen en daarna ben overreden door een vrachtwagen met spijkerbanden.”

Wat je zegt: “Ik zit zó vol! Die tiramisu kan ik echt niet op.”
Wat je denkt:“Ken je mij eigenlijk wel vriendin? Kill me now. Tiramisu is mijn allerfavorietste.”

Wat je zegt: “Ik heb me de laatste tijd nogal vol gestopt met die nieuwe roze Tony Chocolony. LEKKER dat ‘ie is! Maar ik denk dat mijn huid daar niet zo goed op reageert.”
Wat je denkt:“Sinds die twee streepjes tevoorschijn kwamen, poppen die puisten ook een voor een op.”

Wat je zegt: “Trampolinespringen? Superleuk! Wanneer gaan we?”
Wat je denkt: “Help. Mijn borsten staan nu al op springen, hoe zou dat over twee weken zijn. Insnoeren en een sportbh dan maar?”

Wat je zegt: “Nieuwe push-up-bh, werkt goed he?”
Wat je denkt: “Au. Au.”

Wat je zegt: “Mmmm.. dat koekjesdeeg! Begraaf me hier onder!”
Wat je denkt: “Oh shit. Shit. Shit. Rauw ei! Oh nee, nu krijgt Bob vast 4 oren en zijn neus aan de zijkant!”

Wat je zegt: “Oh, het spijt me zo leuke-nieuwe klant. Je hebt zo je best gedaan op deze lunch, maar ik ben …ehm…vegetarisch.”
Wat je denkt: “Rosbief! Meloen met rauwe ham! LEKKKEEEEER! Maar nee, Bob is nogal een veeleisende baby en wenst geen vlees met kans op een eventuele ingewikkelde bacterie. Dus ja, mmm: pindakaas!”

Wat je zegt: “Nee, inderdaad. Wat een stomme naam! Dat je je baby zo noemt”
Wat je denkt: “Ze heeft wel een punt. Misschien moet ik toch wat kritischer naar mijn namenlijstje kijken.”

Wat je zegt: “Kinderen? Tsjaaah.. Mijn eierstokken rammelen al een tijdje. Maar ik ben niet de enige in onze relatie die het er mee eens moet zijn.”
Wat je denkt: “Je moest eens weten! Je moest eens weten!!“

Lees ook
Geschreven door
More from Desiree Groot

Spitsuurrecept: Couscous met feta en zalm van Lianne

Laatst vroegen we naar jullie ideale spitsuurrecept, een recept dat binnen no time...
Lees verder