Opstaan als je hoogzwanger bent – in 20 simpele stappen

Annemieke dacht altijd dat ze redelijk sportief was. Nu weet ze wel beter: proberen uit je bed te komen als je 36 weken zwanger bent, dat is pas topsport.

LEES OOK: 10 Voornemens die ik had voor mijn zwangerschapsverlof.

1.Word doodmoe wakker. Waarom doodmoe? Omdat het 6.35u is en je die nacht al zes keer naar de WC bent geweest en ook nog eens twee uur wakker hebt gelegen door harde buiken/geschop in je buik/buikkrampen en/of zenuwen voor de bevalling.

2. Hoop dat alle mensen die zeggen dat je met een pasgeboren baby om voor te zorgen pas moe bent, liegen. Vrees dat ze de waarheid spreken. Vraag je af hoe je dit ooit gaat overleven.

3. Realiseer je dat je alweer op je rug en/of rechterzij hebt geslapen in plaats van op je linkerzij wat volgens iedere zwangerschapsdeskundige de beste houding voor de baby en doorbloeding van de placenta is. Vraag je af of je al een slechte moeder kunt zijn voordat je kind geboren is.

4. Lig drie minuten op je linkerzij in de hoop dat de baby hierdoor iets minder verkloot is. Vraag je af of dit echt werkt.

5. Por in je buik omdat je de baby niet voelt. Word beloond met een trap. High five: succes! Stel vast dat het wel meevalt met dat slechte moeder zijn – die communicatie tussen jullie zit in ieder geval nu al goed.

6. Voel aan je buik. Ontdek dat ‘ie nog groter is geworden in de afgelopen nacht. Vraag je af of het mogelijk is dat je buik nog meer groeit in de komende paar weken of dat ‘ie dadelijk gewoon uit elkaar ploft. Vrees het laatste.

7. Probeer op te staan zoals je voor de zwangerschap deed, sit-up style. Merk dat de buik, net als iedere ochtend in de laatste vier maanden, niet meewerkt en val terug op bed. Lach hardop.

8. Zucht.

9. Rol op je zij walvis-style. Druk je overeind met je handen totdat je zit. Doe hier steunend en kreunend ongeveer drie minuten over.

10. Probeer over vriend/man/partner heen te kruipen om uit bed te komen. Faal hierin. Snauw vriend/man/partner af als ‘ie niet binnen 10 seconden zijn benen intrekt en je uit bed helpt.

11. Struikel bijna over de pot buikbalsem-tegen-stretchmarks die vriend/man/partner de vorige nacht op de grond heeft achtergelaten. Terwijl je al dertig keer gezegd hebt dat deze pot op het fucking nachtkastje hoort, naast de crème tegen vermoeide benen en de anti-striae olie. Vervloek vriend/man/partner.

12. Waggel richting WC. Ja, waggelen. Lopen kun je deze manier van voortbewegen echt niet meer noemen en rennen lukt al helemaal niet. Wat jammer is, want je moet NU METEEN naar de WC.

13. Doe de slaapkamerdeur open en word begroet door de hond. Wat heel leuk is, maar niet als ‘ie dat doet door tegen je buik te springen. Snauw hond af.

14. Ga op WC zitten door je aan de muren vast te houden en langzaam naar beneden te laten glijden. Doe hier steunend en kreunend ongeveer anderhalve minuut over.

15. Probeer te genieten van het feit dat je nu nog alleen naar de WC kunt. Want zodra dat kind er eenmaal is, kun je NOOIT MEER alleen naar het toilet. Aldus alle moeders die je kent. Hoop dat ze liegen. Vrees dat ze de waarheid spreken.

16. Poets je tanden. Kijk per ongeluk in de spiegel en schrik je een ongeluk. De Buik is inderdaad nog meer gegroeid.

17. Overweeg te douchen. Besluit dit niet te doen, want je staat al twee minuten en nu doen je benen pijn. Overweeg zittend te douchen. Besluit dit ook niet te doen, want dan moet je daarna weer opstaan. Overweeg een speciale zitdouche cabine aan te schaffen voor de paar weken die het nog duurt totdat baby eindelijk geboren is. Helaas, die dingen kosten enkele honderden euro’s. Ook geen optie.

18. Stel douchen uit todat je weer energie hebt (ergens in 2023 misschien?), waggel terug naar de slaapkamer en plof weer op bed. Want nu ben je zo moe van de hele workout dat je echt even uit moet rusten.

19. Maak vriend/man/partner wakker en vraag om ontbijt op bed. En ook alvast maar lunch. En diner. En of ‘ie gelijk even een tijdschrift mee wilt nemen. Want no way dat je ooit nog op gaat staan vandaag.

20. Merk dat je alweer moet plassen. Fuck. Ga terug naar stap 7 en/of overweeg op een luchtbed naast de WC te bivakkeren voor de rest van je zwangerschap.

Annemieke kreeg de schrik van haar leven toen er zomaar twee streepjes op die test stonden. Met haar vriend K. (die blij is met het onverwachte nieuws)  en hond Dribbel (die naar alle kinderen onder de 10 gromt) woont ze in Spanje.

LEES OOK: 11 Dingen die je niet mist aan zwanger zijn.

Lees ook
Geschreven door
More from Annemieke

Als de verloskundige vraagt of je weleens drugs hebt gebruikt, wat zeg je dan?

Annemieke zit voor het intakegesprek bij de verloskundige. Of ze weleens drugs...
Lees verder