10 Idiote dingen waar jonge ouders over kibbelen

ruzie maken jonge ouders
Heb jij de beste relatie van de wereld? Tuurlijk, we geloven je meteen. Maar wacht maar tot je  een baby hebt. Want, hoe head over heels verliefd je ook op elkaar bent, het spreekwoord luidt niet voor niets: three is a crowd. Daar krijg je gedonder van. Gegarandeerd. Omdat:

Lees ook: 15 Signalen dat je echt een avondje uit moet met je man.

  1. Jij alle leuke nieuwe outfitjes op kleur gecoördineerd in de kast hebt gehangen en hij dan ‘s ochtends aan de ontbijttafel verschijnt met een baby die eruit ziet als een soort hysterische clown.
  2. Er altijd iemand seks wil. En de ander niet. Omdat diegene nog steeds niet normaal kan zitten of liggen zonder zo’n a-sexy schuimen ‘donut’ onder haar kont, zeg maar. Wat de zwoelheid van de coïtus behoorlijk in de weg kan zitten. Zo van: “Even wachten hoor schat, eerst even mijn donut goed leggen.” Om over dat geschuur tegen die aambeien nog maar niet te spreken.
  3. Er altijd iemand doorslaapt. En de ander niet. Dat je ‘s ochtends geradbraakt met je baby over je schouder en je hoofd onder de espressomachine in de keuken staat, omdat je er zeker zes keer uit bent geweest die nacht en dat hij dan luid geeuwend bij de broodtrommel verschijnt, je een kus op je wallen geeft en zegt: “Nou, best een goed nachtje, hè schat?”
  4. Het Schema. Over eten, slapen en poepen. Dat jij heel zorgvuldig hebt uitgewerkt. In Excel. Wat dus hélémaal klopt. En waar dientengevolge dus NOOIT van afgeweken mag worden. Omdat dan DE HEL losbreekt. Maar hij Het Schema dus altijd aan zijn laars lapt. Wat een doodzonde is. Echt, respecteer Het Schema.
  5. Hij opeens niet blijkt te kunnen rijden. Voorheen viel het je eigenlijk niet zo op (dat sturen met één hand vond je eigenlijk stiekem ook wel sexy), maar nu je opeens een maxi-cosi met kostbaar bezit op de achterbank hebt, zie je pas wat een gevaar op de weg hij eigenlijk is. Echtelijke ruzies worden voortaan dus niet meer uitgevochten aan de keukentafel, maar voornamelijk op de A2.
  6. Iemand het altijd zwaarder heeft dan de ander. En het vooral belangrijk is om aan te tonen dat JIJ dat bent. Omdat jij die week zéker drie poepluiers meer hebt verschoond dan hij. En jij absoluut minder REM-slaap hebt gehad dan hij (hoezó is dat niet te bewijzen?!) Wat dus betekent dat jij recht hebt op mínstens een hele maand uitslapen en cappuccino’s op het bed in het weekend.
  7. De koffie op is en hij dat toch zeker had kunnen weten? Maakt niet uit dat jij vergeten bent om nieuwe koffie mee te nemen bij het boodschappen doen afgelopen weekend, het enige dat telt is dat jij nu om 05.00 uur ‘s ochtends geen espresso hebt. En dus totaal gerechtvaardigd uit je plaat mag gaan.
  8. Jij van mening bent dat de baby écht nog een paar nieuwe pakjes nodig had, of die state of the art schommelstoel met licht en geluid (want halló, alsof de zegen van rustig kunnen eten in geld uit te drukken is…?) en hij opeens heel calvinistisch zijn hand op de knip gaat houden en begint te wauwelen over ‘studeren’ en ‘de toekomst’.
  9. Er altijd iemand vindt dat-ie te weinig aandacht krijgt. En die iemand is niet de baby… Alsof je alles tegelijk kunt ofzo…!
  10. Er altijd iemand is die niet lijkt te begrijpen dat Birdbox dus gewoon echt minder geschikt is voor een baby om naar te kijken dan de Teletubbies. En nee, House of Cards is ook geen goed idee (al die sigaretten!). Totdat de baby een normaal slaapritme heeft en netjes na Sesamstraat naar bed gaat, staat Netflix dus standaard in de kids-modus.

Lees ook: Waarom je de eerste 1.5 jaar niet op je vent hoeft te rekenen.

Geschreven door
More from Vala van den Boomen

Ouders, doe niet zo gek en stuur je kind naar een normale school!

Steeds meer kinderen gaan naar de Vrije School, zo was onlangs te...
Lees verder