Tips tegen zwangerschapskwaaltjes waar je niks aan hebt

Tuurlijk, je bent hartstikke blij dat je zwanger bent! En ja, je weet ook dat die kwaaltjes erbij horen. Maar leuk zijn ze niet. En dan weet blijkbaar ook nog de héle wereld wat het allerbeste is om eraan te doen. Wat je dan in al je wanhoop probeert, maar negen van de tien keer gewoon niet werkt. 

Lees ook: Aankomen tijdens de zwangerschap, heb je dat altijd zelf in de hand?

1. Kwaal: ochtendmisselijkheid. Advies: laat je man je iedere ochtend crackers op bed brengen. Oke, serieus… Wie heeft daar nou tijd voor? Ik weet het niet hoe het met de rest van de zwangeren in Nederland zit, maar die vent van mij moet iedere dag om 07.00 uur de deur uit, hoor. Om te gaan werken, zeg maar. Dus het is niet alsof hij tijd heeft om mij 16 weken lang dagelijks van ontbijt op bed te voorzien. Daarnaast: zelf heb ik ook een baan. No time for roomservice. En trouwens, die crackers, daar draait mijn maag zich evengoed van om.

Dit artikel gaat door onder de afbeelding

2. Kwaal: constipatie. Advies: begin de dag met een glas lauw water en een kiwi. Over ochtendmisselijkheid gesproken: een plens lauw water een bonk citrus op je lege maag en je gaat gegarandeerd over je nek. In die zin op zich wel een constructief advies dus, want dan hoeft het er in ieder geval van ónderen niet meer uit. Overigens kan ik een heel krát van die groene rakkers wegkauwen ‘s ochtends, maar rectale beweging zit er dan nog steeds niet in.

3. Kwaal: steeds maar moeten plassen. Advies: doe bekkenbodemspieroefeningen. Echt fijn ja, om op kantoor de hele dag de boel aan te gaan zitten spannen in een poging een soort ijzeren doos te kweken. Niet alleen bloedirritant, ook nog eens pijnlijk, want je kunt knijpen wat je wilt, als er een baby op je blaas drukt, kun je de sluizen gewoon bijna niet dichthouden.

4. Kwaal: Bekkeninstabiliteit. Advies (niet meer traplopen, fietsen, of onverwachte bewegingen maken). Kortom: eigenlijk dus gewoon op de bank gaan zitten en er niet meer vanaf komen. Vooral een uitdaging als je al oudere kinderen hebt, die de hele dag dingen doen waardóór je de trap op en af moet (bij voorkeur rennend), zes keer per dag heen en weer moet fietsen en, om noodgevallen en gebroken botten te voorkomen, voorál heel veel onverwachte bewegingen moet maken.

5. Kwaal: vermoeidheid. Advies: eraan toegeven. Ja… Dat zou nog eens heerlijk zijn, als je negen maanden lang gewoon de hele dag in je bed kon gaan liggen slapen. Helaas hebben de meeste zwangere vrouwen ook nog zoiets als een leven en andere mensen (werkgever, man, kinderen) die daarin aanwezig zijn. En die het niet heel erg kunnen appreciëren als jij bijna een jaar op zwart gaat.

6. Kwaal: striae. Advies: smeren. Echt, trap er niet in. Iedereen die beweert dat smeren werkt, is gehersenspoeld door de commercie. Je kunt nog zulke chique zalfjes kopen, scheuren doe je toch wel als je pech hebt. En ondertussen ben je wel een klein kapitaal kwijt aan die crèmes (dat je anders na de bevalling ook had kunnen besteden aan een ‘mommy tuck’ bij de plastisch chirurg.)

7. Kwaal: moodswings. Advies: slik extra vitamine D. Geloof me maar, ik kan nog zoveel artificieel zonlicht slikken, die eerste drie maanden blijft mijn humeur gewoon echt onder het vriespunt hangen. Daar helpen geen pillen, bonbons, of ontbijtjes op bed tegen. Beter is het gewoon uit mijn buurt te blijven. Ver, vér weg.

8. Kwaal: harde buiken. Advies: doe het rustiger aan. Dé open deur pur sang. Want ja, natuurlijk was je wel met de LINDA en een geurkaars drie uur in bad gaan liggen relaxen, als dat had gekúnd. Maar tussen het overgeven en het uitfoeteren van je man door is er gewoon niet zoveel tijd meer om enorm Zen te doen.

9. Kwaal: vocht vasthouden. Advies: heel veel drinken. 
Zodat je helemáál door het leven kunt als een soort uit de kluiten gewassen waterballon zeker. Ik weet het niet hoor, maar ik heb door die drie liter water per dag in ieder geval niet het gevoel dat het vocht mijn lichaam UIT stroomt ofzo.

10. Kwaal: bloedneuzen. Advies: neusspray gebruiken. Als ik zwanger ben, is het bij mij regelmatig een nasaal bloedbad. Dat ik wéér midden in de nacht wakker word in een staat waar Eric Northman zijn vingers bij af zou likken, zeg maar. En ja, neusspray doet de bloedvaatjes in je neus krimpen, waardoor je minder snel een bloedneus krijgt. Maar neusspray MAG NIET als je zwanger bent! Dus zit er weinig anders op dan negen maanden lang met een halve toiletrol in je neusgaten rond te lopen.

11.
Kwaal: jeukende borsten. Advies: bestuif de binnenkant van je beha met mentholpoeder. Waarna je dus de hele dag rondloopt met een soort stofwolk uit je decolleté. Die dan aan het eind van de dag (door zweet) verworden is tot een plakkerige laag plamuur, die je van je borsten af moet bikken (gevalletje Ross uit Friends, met zijn ‘paste pants’, nadat hij zijn benen bestoven had met poeder en er vervolgens een leren broek over aantrok. Maar sorry, ‘paste boobs’, daar bedank ik voor).

12. Kwaal: aanhoudende honger. Advies: snacken met snoepgroenten. Alsof dat hormonenhongermonster van binnen tevreden is met cherrytomaatjes of een stengel selderij… Nee, natuurlijk niet! Yoghurtgums wil ‘ie, en rookworst met pesto (in mijn geval althans). Ja, natuurlijk weet je dat dat niet gezond is. En vies ook eigenlijk. En jahááá, ieder zwangerschapspondje gaat door ‘t mondje, dat hoef je me echt niet te vertellen. Maar sorry, die wortels, daar worden mijn moodswings gewoon niet beter van.

Lees ook: Ben je zwanger? Dit zouden tekenen kunnen zijn!

Geschreven door
More from Vala van den Boomen

Moeders, wees toch eens eerlijk! Want vaders zijn dat ook

Vala hoorde in het zwembad een groepje vaders luidkeels met elkaar praten...
Lees verder