Waarom zwangere vrouwen geen seks willen (sorry, schat)

Ken je die mythe? Die urban legend over de übergeile zwangere vrouw? Die met kind geschopt was door haar man en van de zwangerschapshormonen van voren niet meer wist hoe ze van achteren gepakt wilde worden?

Jij hebt er vast ook op zitten wachten toen je zwanger was, dat moment dat de hitsigheid bezit van je zou nemen en je de vader van je kinderen nachtenlang zou beminnen tot hij er scheel van zag. Ik wel in ieder geval (en op het moment dat ik eindelijk tieten zou krijgen, maar helaas), want negen maanden seks om je vinger bij af te likken, dat leek me wel wat.

Mijn man kon niet wachten, want de geruchten hadden ook hem bereikt, maar de arme schat kwam van een koude kermis thuis. Misschien dat het aan mij lag hoor, dat kan natuurlijk, maar ik liep er dus wat minder warm van dan gehoopt, met die groeiende baby’s in mijn binnenste. En bij een kleine rondvraag onder collega-zwangeren bleek ik niet alleen te staan. Misschien dat ze bestaat, de wulpse, gewillige, in blijde verwachting zijnde vrouw. Maar ik hield de sluizen liever dicht en veel moeders in de dop met mij. Onder andere om deze redenen:

Lees ook: Als je eindelijk zin hebt gemaakt… (En dan in slaap valt).

  1. Je bent uitgeput. Gewoon altijd. Omdat zo’n kind afbakken dus gewoon topsport is. En jahaaa, we weten het: van sporten krijg je energie en endorfinen. Maar die kun je ook gebruiken om babykleertjes te shoppen. En de kat te knuffelen.
  2. Je ziet eruit als een uit de kluiten gewassen puber. Ik kreeg namelijk overal puisten. Echt, ik was net een krentenbol. Dat voelde niet aantrekkelijk. Het liefst lag ik met een hansop aan in bed. En dat vond hij dan dan weer niet sexy.
  3. Je moet om de vijf minuten piesen. Ook tijdens de seks. En dat geduw tegen je blaas terwijl er aan de andere kant tegelijkertijd iemand z’n kleine voetjes bovenop zet, dat is echt niet lekker.
  4. Je ruikt ALLES. En natuurlijk, je bent gek op je vent en vroeger hoefde je bij de Etos zijn bus ‘Axe extra mannelijk’ maar te zien en je lag al in katzwijm, maar met hyperactieve reuk is het simpelweg teveel. Om nog maar te zwijgen over die feromonenlucht als hij tussen de lakens een beetje op gang komt.
  5. Flexibiliteit is verleden tijd. Met een groeiende buik is het moeilijk om de Kamasutra nog eer aan te doen. Dus hoe dikker je wordt, hoe saaier de daad. Missionaris kan niet meer, op z’n hondjes schuur je met je pens over het matras, bovenop kun je hem niet meer zien door je eigen buik, dus wat blijft er dan nog over?
  6. Je lichaam doet allerlei onsmakelijke dingen. Want je bent enorm geconstipeerd, of juist helemaal niet (wat erger is, daar ben ik nog niet over uit), hebt dientengevolge last van gasvorming die je niet kan controleren, zweet je een ongeluk bij de minste beweging, krijgt opeens haargroei op je tepels (en het is gewoon niet fijn om voor de seks eerst een kwartier in de badkamer met een pincet aan de slag te moeten), lekkende borsten en zo kan ik nog wel even doorgaan. En het is gewoon niet zo lekker ontspannen als je je buik probeert in te houden, terwijl je je sluitspier dichtknijpt en stiekem de borstpads in je beha (die je voor de veiligheid maar gewoon hebt aangehouden) probeert recht te trekken.
  7. Orgasmes zijn pijnlijk. Ik moest serieus weleens een half uur blijven liggen na de seks, omdat ik zulke pijnlijke harde buiken kreeg van een hoogtepunt. En eigenlijk was het dan sowieso meer een dieptepunt geweest, want klaarkomen deed gewoon zeer. Daarnaast vond mijn ex-manlief het ook best wel creepy, opeens zo’n keiharde buik tegen zich aan te voelen, terwijl ik “Auw! Fuck, Auauauauauw!!!” lag te kermen.
  8. Je hebt er publiek bij. Die baby houdt zich namelijk niet stil als papa en mama de boel eens even lekker willen consumeren. Je ligt dus zeker negen maanden met z’n drieën in de echtelijke sponde. En wat mij betreft luidt het spreekwoord luidt niet voor niets ‘three is a crowd’.
  9. Je bent bang om de baby pijn te doen. Overigens is dit eigenlijk een non-reden, want dat kan dus niet. Het kind in je buik voelt er niks van een potje vrijen. Sterker nog: er zijn onderzoeken waaruit blijkt dat het voor een ongeboren baby prettig is als de moeder een orgasme krijgt, omdat de baarmoeder daardoor samentrekt en dat een soort massage voor het kind is. Maar toch, het blijft raar om van bil te gaan en dan je baby te voelen schoppen.
  10. Je bent stikchagrijnig. Die hormonen deden bepaald geen wonderen voor mijn humeur. En wie een gemoed heeft om op te schieten, is meestal ook geen zonnetje in bed. Dan biedt samen op de bank een filmpje kijken meer bevrediging.

Laatst begon een kennis van mij tegen me te klagen dat z’n zwangere vriendin niet meer van bil wilde. En hoe dat toch kwam, want hij had gelezen dat ze negen maanden lang van haar stoel zou glijden. Ik heb hem dus maar uit die droom geholpen en ik hoop dat hij het voort zegt. Dat scheelt toch weer een hoop gesteggel in de slaapkamers en beteuterde papa’s in de dop. Heren, het komt heus goed, alleen duurt het wel zo’n maand of negen. Of eigenlijk het dubbele, als je het ontzwangeren ook meetelt. Maar díe naakte waarheid zullen we gewoon nog maar even achterwege laten.

Dat het ook anders kan en dat de übergeile zwangere vrouw dus wél bestaat, daar kwam Vala bij haar derde zwangerschap achter. Hoe dat ging? Je leest het in Hoe Vala een konijn werd.

Lees ook: 18 Zaken die die mannen moeten weten overs seks tijdens de zwangerschap en daarna.

Lees ook
Geschreven door
More from Vala van den Boomen

Waarom je niet bang hoeft te zijn dat je je baby ‘verwent’ (dat kan namelijk niet!)

Elke moeder heeft het waarschijnlijk weleens gehoord: dat ze op moet passen...
Lees verder