11 Heerlijke excuses die je kunt aanvoeren als je net moeder bent

Toegegeven, we laten op Me-to-We nogal ongegeneerd de ongemakkelijkheden van het ouderschap zien. De andere kant van de roze wolk, zo je wil. Maar het is natuurlijk niet alleen maar kommer en kwel zodra er een baby gearriveerd is. Afgezien van de Allesoverheersende Liefde en dat je ineens heel duidelijk hebt wat het Nut van het Leven is, zijn er ook een paar fan-tas-tische baby-excuses die je in kunt zetten om één en ander draaglijk te maken en/of te ontduiken. 

Watch and learn!

Lees ook: Ouderschap maakt moe… Eh, gelukkig!

Dit artikel gaat door onder de afbeelding

  1. Je mag OVERAL te laat komen
    Ja, dat kan ook zonder baby, maar mét baby gaat niemand erover lopen zeiken. Men is allang blij als je überhaupt op komt dagen. Men weet namelijk dat je baby waarschijnlijk net op het moment dat jij de deur uit probeerde te komen een ontplofte luier wist te fabriceren. En dat jij amper slaapt. Dus men heeft ALLE begrip.
  2. Je hoeft helemaal NIKS te onthouden
    Weet je nog dat er vrouwen waren die zeiden dat ze tijdens en na de zwangerschap niks meer konden onthouden? En dat jij dan dacht: ‘ja hoor, wat een onzin.’ Nu weet je dat het zo is en je hoeft je er niet voor te schamen. Sterker nog: je mag het gewoon als excuus aanvoeren. Als je de verjaardag van je beste vriendin vergeet. Of werkafspraken. Of je eigen huwelijksdag.
  3. Je hoeft niet te koken
    Ja zeg, je houdt een ieniemienie-mensje in leven, dan hoef je je echt niet meer bezig te houden met hakken, snijden, roeren, gaarheid etc. Hallo afhaalmaaltijd, thuisbezorgd.nl, diepvriespizza en kokende man.
  4. Netflixen mag ook overdag
    Ja ja, je weet dat je niet met je telefoon en andere schermen bezig mag zijn onder het voeden, want je bent heel erg aan het bonden met je pasgeborene, maar zelfs staren naar zijn perfecte wangetjes en wimpertjes wordt op een gegeven moment een beetje saai, dus hallo ALLE oude afleveringen van Gossip Girl.
  5. Het is prima om eruit te zien alsof je drie nachten achter elkaar gefeest hebt
    Je hoeft niet eens make-up op te doen om het te verhullen. Je mag gewoon in joggingbroek de straat op, met je haar in een klitterige staart en met met melkvlekken op je shirt. Ja, je mag zelfs een beetje stinken. Niemand zal je veroordelen.
  6. Je huis mag eruit zien alsof er een roedel wolven langs geweest is
    Er mag overal zooi liggen. En rompertjes. En flessen. En spenen. En spuugdoeken. Waar je voorheen helemaal uit je plaat ging als er bezoek kwam en er ergens nog een stapeltje was lag, mag je nu denken: “Nou, dan helpen ze maar even mee!”
  7. Je hoeft niemand terug te bellen
    Ja, zeg, er is zomaar een nieuw persoon je leven in gestapt die alles voor jou is en voor wie jij alles bent. Whatsappen, facebooken, bellen…dat kan je nu even gestolen worden. En niemand zal je dat kwalijk nemen. Je vrienden zullen tegen elkaar zeggen: “Ach, die is nu gewoon hartstikke druk met de baby.”
  8. Sex is totaal van de menu-kaart
    En wee degene die daarover begint. Maar daar hoef je dus niet bang voor te zijn, want echt niet dat jouw man je in de eerste weken na de bevalling gaat lopen pushen om eens lekker de koffer in te duiken. Hij weet namelijk heel goed hoe het met jouw onderkantje gesteld is.
  9. Je mag altijd en overal een dutje doen
    Als je helemaal genoeg hebt van die enorme volksstammen visite kun je gewoon gapen en zeggen dat je je even terugtrekt. Men zal trots op je zijn: “Ja, je moet lekker slapen wanneer de baby slaapt.” Ja ja!
  10. Je mag belachelijk veel kledingitems meenemen naar de paskamer in de Zara
    Nou ja, eigenlijk mag dat niet, maar als je gilt dat je net bevallen bent en heel graag uit je zwangerschapsjeans wilt, maar dat je geen idee meer hebt welke maat je hebt, dan zal men je met rust laten.
  11. Je mag in janken uitbarsten wanneer je wilt
    En men zal niet zeggen: “Gaat het wel goed met je?” Of: “Zit je tegen een burnout aan?” Iedereen zal weten dat het De Hormonen zijn, die ervoor zorgen dat jij werkelijk geen lachje van je baby, of soap op tv kunt zien zonder dat de waterlanders keihard gaan lopen.

    PS: Houd er rekening mee dat deze excuses ongeveer zes maanden gelden. Zes maanden lang houden mensen jou een beetje uit de wind. Maar plotseling is het over. Dan verwacht men dat je weer meedraait, je benen scheert, dingen onthoudt, meningen hebt en niet constant zit te janken. Weet dat. En doe er je voordeel mee!

Lees ook: 21 Dingen die je leert tijdens het eerste jaar ouderschap.

Geschreven door
More from Femke Sterken

Alleen met een baby? 11 survivaltips van een single mom

Als Femke zonder haar man Reinier voor Max zou moeten zorgen, zou...
Lees verder