13 dingen die je niet moet denken als je met kleine kinderen op vakantie gaat

Leuk hè? Vakantie? Lekker met het hele gezin even weg naar een warme bestemming, heerlijk relaxen met een cocktailtje in je hand. Haha! Dacht je het zelf?

Lees ook: Wat we van mannen kunnen leren als het om opvoeden gaat

Goed. Dit is waarschijnlijk het plaatje dat je in je hoofd hebt als je aan je komende vakantie denkt: luieren bij het zwembad, terwijl je lieflijke kindertjes zich heerlijk vermaken in het zwemparadijs. Kasteeltje bezoeken, uitgebreid uit eten in die authentieke bistro, eindeloze middagdutjes op een Balinees bedje. Dacht het niet. Deze 13 dingen moet je de komende jaren niet verwachten als je op vakantie gaat:

  1. Dat je geen aanspraak gaat maken op je verzekeringen. Ongelukjes gebeuren. Met kinderen in onverwachte situaties best vaak. Dus bestaat er een kans dat jij met je baby naar de Eerste Hulp racet vanwege een gevalletje zonneallergie. Of dat je ADHD-dreumes een bezem door de antieke glazen deur van de gite ramt. Of dat je man door inheemse gerechten volledig leegloopt. Dek jezelf in. Just in case.
  1. Dat je licht kunt reizen. Zul je net zien dat je baby tijdens de vliegreis spontaan gaat projectielbraken, je je dreumes nergens kunt verschonen en in een achterafsteeg staat te worstelen met een poepluier, of dat je nergens babyvoeding kan kopen. Neem al-tijd de hele bende mee. En liefst nog een reservetasje. Koffers komen ook niet altijd aan op de plaats van bestemming.
  1. Dat je al die prachtige plekken uit je reisgids gaat bezoeken. Je kids willen namelijk lou-ter in het peuterbadje rondscharrelen. Die willen helemaal niet in de bloedhitte door een uitgestorven Middeleeuws stadje zwalken. Maar dat peuterbadje blijkt dus verrassend diep. Dus een tijdschrift lezen, lichtelijk beneveld door de Cuba Libre, zit er niet in. Jij zit daar aan de rand van dat bad. Broodnuchter te wezen met je alarmbellen aan. Stel je voor dat je kind verzuipt.
  1. Dat eten in resorts lekker is. Heel fijn dat je niet hoeft te koken, maar op dag drie kom je erachter dat er maar twee gerechten op die buffettafels redelijk binnen te houden zijn. En die eet je dan. Elke dag weer.
  1. Oh, en denk niet dat je kinderen gezond eten. Op elke straathoek staan minimaal twee ijswinkels. En aangezien jij geen zin hebt in genante fitties op de boulevard, geef je je eraan over. Het is immers vakantie, hè?
  1. Dat je je kunt houden aan een dagbudget. Op elke plek, van benzinestation tot pittoresk steegje, staan gehaaide verkopers klaar met de meest wanstaltige meuk. Zoals opblaaskrokodillen met tijgerprint en parelmoeren, lichtgevende Hello Kitty-sleutelhangers. Daar gaan ze, poef!, je zuurverdiende pecunia’s.
  1. Dat je ein-de-lijk weer eens seks gaat hebben. Werd weleens tijd, na al die maanden. Maar de tent blijkt te klein voor privésituaties, de caravan te warm, jij te moe en je man met zijn kalknagels te onaantrekkelijk. Die gebronsde animatieman, daar zou je het dan wél onder kunnen…
  1. Dat je met je goddelijke beachbody op het strand gaat flaneren. Kon je je vroeger weken voorbereiden – lees: drie kilo afvallen, een paar zonnebankjes en een pedicure, nu moet je het doen met een bleek, uitgelubberd postzwangerschapslijf vol haren (vergeten te scheren!) en afgebladderde nagellak op je tenen. Daarom dus, heeft die gebronsde animatieman uit punt 7 helaas geen oog voor jou.
  1. Dat het leuk is als je kinderen vriendjes maken. Sharona en Delano zijn enig, maar hun vol getatoeëerde ouders die bij jouw tent aanhaken met hun eigen krat bier en shag zijn niet meer weg te slaan. Dág rustige kaart-avondjes met je man.
  1. Dat je middagdutjes kunt doen als je kleintjes slapen. Want jij had toch te weinig meegenomen, blijkt. En dus sta je elke middag chocolade-ijs vlekken uit hun rompertjes te wassen. Met koud water en shampoo. En jongens, dat werkt niet.
  1. Dat je prachtige foto’s van jezelf scoort op je idyllische bestemming, voor op Facebook. Weet je nog dat je man eindeloze bikinisessies van je schoot op dat palmenstrand? Da’s verleden tijd. Nu sta jij je nageslacht te kieken en iedereen vergeet een foto van jou te maken. Dus moet je het doen met die ene selfie waarvoor je jezelf in een kromme houding hebt moeten manoeuvreren om nog een reepje zee op de achtergrond te kunnen meepakken.
  1. Dat het avondentertainment leuk is. Vaak zijn die shows van tenenkrommend slechte kwaliteit. En die kinderdisco, waar jij verplicht mee staat te hupsen tussen de kleuters, daar schalt een Duitstalige techno-variant van ‘Schnappie de krokodil’ uit de boxen. Zie dan maar eens gezellig mee te doen. Zonder starnakellam te zijn.
  1. Dat je stoer genoeg bent om de kids alleen te laten met de babyfoon. Zodat jij en je man ongestoord een Pina Colada kunnen wegtikken in de bar. Maddie Mccann, daar moet je de hele tijd aan denken. En doet-ie babyfoon het nou wel, want je hoort niks? Is er wel bereik? En dus ga je na een kwartier op hete kolen razendsnel naar je appartement. Om te ontdekken dat je drakenbende rustig ligt te tukken.

Kortom, vakantie voor jóúw lol? In 2019 weer. Misschien. Tot die tijd is het door het stof gaan voor je kids. Maar hé, als zij het maar naar hun zin hebben. Dan ben jij ook gelukkig. Toch?

Lees ook: 9 Dingen die je nooit meer zult doen nadat je moeder bent geworden

Geschreven door
More from Franke van Hoeven

10 Baby- en peuterpakjes van AliExpress waar je hartkloppingen van krijgt zo leuk

Bestellen op AliExpress is als Russisch Roulette: je weet nooit of je...
Lees verder