15 belangrijke poepmomenten in het leven van een moeder

Bloemetjes poepen en er niet over praten, zoals een beschaafde vrouw betaamd, daar doet Vinca niet meer aan. Sinds jaren beheerst poep namelijk dagelijks haar leven en gesprekken. Na drie zwangerschappen, bevallingen, baby’s, zindelijkheidstrainingen en opgroeiende kinderen is poep inmiddels de normaalste zaak van de wereld geworden en  stinkende realiteit.

LEES OOK: Poephanden en 13 andere problemen die alleen moeders herkennen

Onlangs had mijn oudste zijn eerste spreekbeurt. Op school had hij op de lijst zelf een onderwerp ingevuld. Toen ik hem ernaar vroeg zei hij zonder lachen of zelfs maar te knipperen: ‘oh gewoon, over poep…’ Ik verslikte me in mijn koffie en een waterval van vragen stortte uit mijn mond. “Poep!?, mocht dat van je juf? Is dat wel een goed idee? Gaan ze je dan niet uitlachen? Daar praat je toch niet over?” En toen realiseerde ik me het ineens…de afgelopen 9 jaar was poep een rode draad in mijn leven geworden.

15 soorten poep in mijn leven als moeder:

1. Poepen tijdens de zwangerschap. Binnen in die buik is het een gedrang tot en met. Baby, ingewanden alles eist zijn plaats op. Gevolg: last van obstipatie. Samen met de komst van allerlei hormonen, veranderende bloedsomloop, minder beweging en veranderende voeding (in mijn geval minstens drie appelflappen per dag) kan dit een hele nieuwe en uitdagende stoelgang opleveren.

2. Poepen tijdens de bevalling. Dit leek me het ergste wat me oooooit kon overkomen. En ja…sorry, ik heb het gecheckt bij mijn verloskundige, maar dit doet dus praktisch iedere vrouw. Niks om je voor te schamen, je hebt wel iets anders aan je hoofd op dat moment. De verloskundige is daarnaast zeer kundig in het subtiel en schaamteloos wegmoffelen ervan.

3. Poepen ná de bevalling. Dat is dus echt een ding…bereid je er maar op voor dat je de vraag: ‘heb je al gepoept’ meerdere keren en door meerdere vréémden om de oren krijgt. En dan denk je dat dát gênant en erg is… wacht maar tot je daadwerkelijk voor het eerst na de bevalling iets gaat produceren. Auw!!! Maar daarna schreeuw je het echt van de daken: “Ik heb gepoept!!!!!”.

4. ‘Eerste dagen’ poep. De eerste dagen na de bevalling maak je een studie van de ontlasting van je pasgeborene. In woord en geschrift, analiseer je samen met je kraamhulp én je partner nauwkeurig tijden, hoeveelheden en vooral niet onbelangrijk, alle kleuren die je baby produceert. Dit schrijf je vervolgens met uitroeptekens en smileys trots in het kraamverslag. Raarrrrr!

5. Poep aan je handen. Je kunt nog zo behendig zijn in het verschonen van poepluiers, er komt een moment dat je ineens denkt: wat zit daar aan mijn hand? Getverderrie, ik loop al een uur met poep aan mijn vinger! (en getverderrie ik ben dus vergeten mijn handen te wassen na het verschonen van mijn baby)

6. Spuitpoep. Dat je je baby gaat verschonen en denkt: ‘huh…ze had toch een witte romper aan?’ Gele snerk all over the place, buiten de randjes en tot in de nek.

7. Poep in bad. Dat je kind heerlijk geurend in het babysop zit te weken en er ineens van die bruine jongens in de badkuip drijven. Als je tenminste geluk hebt dat het een vaste substantie is.

8. Poep aan de muur. Dat je hoogzomer denkt, ik leg  mijn kindje gewoon even alleen in een luiertje in bed. Dat je gewiekste baby dan ineens miraculeus de plakstripjes heeft weten los te maken en heel fantasievol een bruine compositie op de muur naast (en in) zijn bedje heeft gevingerverfd.

9. Poep in de wasmachine. Even een tip van mijn kant: áls je (soort van) zindelijke kind toch een ongelukje heeft gehad in zijn onderbroek en jij denkt, getsie dat ga ik niet eerst uitspoelen hoor, ik mik het gewoon zo in de wasmachine… NIET DOEN! Want geheid vind je dan kleiachtige substantie terug in de rubbers van je trommel. Daarnaast stinkt je wasmachine nog dagenlang naar POEP! Dus eerst losse drollen deponeren in de pot, daarna onder de kraan uitspoelen en dán pas in de wasmachine. Geloof me, been there done that.

10. Rustig poepen. Als je kinderen hebt: is-rustig-poepen-voor-altijd-voorbij! Kinderen maken er namelijk een sport van om voor de deur te gaan staan brullen als je nét zit. Als je de deur openlaat komen ze analyserend tussen de bril door spiekend en applaudisserend meekijken. Als ze groter zijn komen ze met hele nuttige vragen zoals: ‘waar ligt mijn gymtas’, ‘wat eten we vanavond’ , of ‘mam de pakketjesman is er en hij wil een handtekening’, als jij net een moment voor jezelf hebt.

11. Diarree in een hoogslaper. Als je vijf bent, net een hoogslaper hebt waar je nog niet zo vlot in en uit kunt, er een buikgriep opkomt in het midden van de nacht, dan kun je maar 1 ding doen: laten lopen. Keizielig natuurlijk voor je kind, maar minstens zo zielig voor jou. Goorrrrrr!

12. Hondenpoep. Aaaaarch. Tussen de profielwielen van de wandelwagen. Tussen de minuscule naadjes en printjes onder de kinderschoenen. In mijn geval was er ooit ook een lolbroek die hondendrollen op de paaltjes op weg naar school had gelegd. Zodat mijn dochter, die haasje over deed op deze paaltjes, ineens haar handen vol poep had…

13. Poepen op de route du soleil. Nieuw soort vakantie challenge: je kleuter laten poepen op een brilloos, volgepiest, totaal onhygiënisch, stinkend toilet op een parkeerplaats. Of erger nog, een sta-toilet waar je kind bij de eerste aanblik al hysterisch van begint te krijsen. Neem vooral gewoon een eigen potje mee voor onderweg zou ik zeggen. En heel veel van die flesjes desinfectgel voor je handen.

14. Poepstrepen. Laten we dit zeggen over kinderen en poepen: afvegen is een kunst, dus kookwas is een must. Daarnaast, doortrekken, achterom kijken en remsporen verwijderen is een zwaar overschatte bezigheid. Je kunt je tijd veel beter steken in het níet wassen van je handen en het openlaten staan van de wc deur….

15. Poep van ándermans kinderen. Als je denkt dat je na ál deze POEPellende alles aankunt, dan heb je het mis. Poepluiers van andermans kinderen verschonen is namelijk gewoon ontzettend smerig. En wacht maar tot er grotere vriendjes komen spelen die roepen: ‘ik ben klááhaár!’ en dat jij dan die vreemde kinderbillen moet schoonpoetsen.

Overigens had mijn zoon voor zijn spreekbeurt over POEP een ‘zeer goed’! Lang leve POEP!

LEES OOK: Deze peuter wilde maar één thema voor haar verjaardag: poep

Geschreven door
More from Vinca van Kalsbeek

Help mijn man valt flauw! Hoe dextro mijn man door de bevallingen sleepte.

Vinca is echt heel blij met haar man, maar tijdens haar bevallingen...
Lees verder