16 typen ouders die je ontmoet als je kinderen krijgt

typen ouders
Het valt Femke steeds vaker op: zoveel soorten mensen, zoveel soorten ouders. Er is altijd maar een klein clubje van wie je denkt: “Die doen het leuk!” en bij de rest gaan je haren recht overeind staan. Check hier de varianten die Femke in haar oudercarrière al spotte (misschien kom je jezelf wel tegen!).

1. De expert…
…vraagt jou naar hoe jij omgaat met borstvoeding, tandjes krijgen, lopen, praten en/of zindelijk maken en begint halverwege je verhaal te vertellen hoe het éigenlijk moet. (En wat jij dus allemaal fout doet.)

2. De socialmedia-verslaafde…
…kan geen moment voorbij laten gaan zonder een selfie te maken van zichzelf met kind, een schattige quote te plaatsen op twitter of een video up te loaden op Instagram. Degenen met het grootste probleem posten zelfs updates op Google +.

3. De maniak…
….is altijd aan het stoeien met z’n kinderen. En maakt veel lawaai. Overal waar hij gaat. Ook als het totaal ongepast is tijdens het wachten op een uitslag in een wachtkamer in het ziekenhuis.

4. De geestelijk gestoorde…
…maakt je bang, omdat ze altijd in je aura gaat staan of omdat ze rare complottheorieën heeft over de voedselindustrie en hoe jullie kinderen ten gronde gericht gaan worden. (Helaas zit je altijd naast haar bij judo.)

5. De aartsluiaard…
…weet het klaar te spelen om zijn kind ‘op te voeden’ zonder uit zijn stoel te komen (“Michael!!! Blijf met je tengels van die tv af!”)

6. Het ‘ik-ben-geboren-als-45-jarige’-type…
…knipt haar haar af zodra er een kind is geboren (het maakt niet uit of ze nog maar 23 is), trekt zo’n lekkere hoogwater spijkerbroek aan en kan je precies vertellen wat er vanochtend gebeurd is bij Koffietijd

7. De onwetende…
…heeft het nooit door als haar kind van de schommel valt en laat haar koters ook gerust hele middagen met zwarte snotneuzen rondlopen.

8. De generaal…
…heeft een huishouden waarin de regels heel duidelijk zijn en waar op overtreding forse straffen staan.  De kinderen zijn bang voor hem. En jij ook!

9. De gezondheidsfreak…
…heeft haar kinderen op de een of andere manier laten geloven dat een tomaat een lekker tussendoortje is en ze veracht jou omdat je jouw kind een zak Doritos laat eten. Maar ze zegt het niet. Ze kijkt alleen maar. Vol verachting.

10. Het grote kind…
…is blij dat hij eindelijk geoorloofd dagenlang kan gamen, boomhutten kan bouwen en tekenfilms kan kijken. Als partner heb je he-le-maal niks aan het grote kind. Voor de kinderen is het leuk. Soms.

11. Het laat-maar-waaien-type…
…heeft zelden een idee waar haar kinderen zijn, omdat ze lekker op zichzelf is. Haar credo is “Ze komen wel thuis als ik thuis ben.”

12. De ‘coole’
…wil heel graag laten zien dat ie nog steeds net zo tof is als voordat hij kinderen kreeg. Maar niemand gelooft hem.

13. De vieze knipoger…
…ziet elke ouderavond of korfbalwedstrijd van school als een uitgelezen kans om een ‘lekker hapje’ op te pikken. Getrouwd of ongetrouwd. Het maakt hem niet uit.

14. De opschepper…
…kan niet ophouden over haar kinderen, die alle drie in een plusklas beland zijn, maar ook nog goed zijn in hockey en tennis en ook nog heel sociaal en ook nog goed kunnen zingen.

15. De noncha hippe…
…ziet er lekker uit en heeft een baby op z’n arm, maar het lijkt wel alsof die baby te cool is om te poepen of te krijsen of te kotsen. En hij, hotte man, draait zijn hand niet om voor het ouderschap.

16. De controlfreak…
….laat haar kind geen moment uit het oog. Vangt hem op wanneer hij valt, loopt de hele dag met banaantjes en pakjes drinken achter hem aan en kust ieder traantje weg.

Foto: Thinkstock

 

Geschreven door
More from Femke Sterken

Leve het kinderdagverblijf (en wat onze kinderen leren van hun surrogaatmoeders!)

OK, Femke loopt wel eens te vloeken op de kinderopvang van Max...
Lees verder

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.