12 onverwachte dingen die gebeuren als je je tweede kind krijgt

Twee keer zoveel gezelligheid en liefde enzo, dat had je je wel voorgesteld bij het krijgen van je tweede. Maar er gebeurt meer. Veel meer. Onverwachte zaken als deze.

Lees ook: 10 Onfortuinlijke, gênante en postzwangerschapsverschijnselen

1. Geen seconde
   Dat het wat drukker zou worden had je wel ingecalculeerd, maar ergens dacht je: zo’n tweede, die doe ik er ook wel even bij. FOUT. Helemaal fout. Je doet helemaal niks nergens bij, vanaf nu wordt gewoon iedere milliseconde van de dag ingenomen door twee junioren die van mening zijn dat jij echt geen recht hebt op anderhalve minuut onafgebroken douchen.

2. Gemene peuter
   Stiekem prees je jezelf wel een beetje vanwege de excellente sociale vaardigheden van je peuter, die altijd zo leuk met andere kinderen speelde en zelfs uit zichzelf deelde enzo. Beetje jammer dat diezelfde modelpeuter nu ineens The Excorsist in hoogsteigen persoon blijkt te zijn, die de nieuwe aanwinst naar hartenlust knijpt, bijt, prikt en slaat.

3. Je bestaat nog
   Voelde je je vroeger alsof je door een trein was aangereden als je eens minder dan acht uur had geslapen, sinds je een kind hebt, is dat aantal al bijgesteld naar vier. Maar dan krijg je er nog eentje en blijkt vier een luxe die je voorlopig gedag mag zeggen en denk je dat je gewoon midden in de supermarkt met je hoofd op het wagentje in slaap zal vallen, maar blijk je toch gewoon te kunnen bestaan en enigszins te functioneren op anderhalf uur slaap.

4. KOFFIE
   Uiteraard is bovenstaande uitsluitend mogelijk met een gestage aanvoer van grote hoeveelheden koffie. Had je vroeger nog weleens hartkloppingen na twee cappuccino’s, tegenwoordig noem je dat het begin en blijk je helemaal niet te overlijden als je je twaalfde kop van die dag wegtikt.

5. Je trekt gewoon wat uit de kast
   Bij baby 1 was het simpel: als-ie niet tot sokken aan toe afgestyled door het leven ging, had jij hopeloos gefaald als moeder. Minstens de helft van je salaris ging zitten in hippe mini-outfits en een minuscuul spuugvlekje was reden om de hele baby weer van romper af aan opnieuw aan te kleden. Zo, precies zo, zou je het ook gaan doen met de tweede. Tot blijkt dat je ’s ochtends ook geen tijd hebt om langer dan twee seconden over je eigen outfit na te denken, je voor de baby gewoon wat uit de kast trekt en de spuugvlekken in het beste geval dept met een snoetenpoetser.

6. Time flies
   ‘Ga maar heel eventjes op de iPad dan’, zeg je toegeeflijk tegen je oudste aangezien je heel even niet meer weet hoe je twee ‘ik weet niet wat ik wil maar ik wil vooral zeuren’-buien tegelijk moet handelen. Twee keer knipperen met je ogen is het ineens vijf uur later. En blijkt je kind toch geen ontwikkelingsachterstand te hebben opgelopen zoals heel verantwoorde deskundigen altijd beweren, dus dat kun je vanaf nu ook met een korreltje zout nemen.

7. Je auto is te klein
   Hij leek best ruim toen je hem uitzocht, die praktische stationwagen. Tot je hem inpakt voor een simpele verjaardagsvisite en je tot de conclusie komt dat je vandaag nog een bestelbus moet.

8. Alles vergeten
   Je had ‘m nog zo goed voorbereid met boekjes en liedjes en filmpjes en bezoekjes aan de verloskundige en wat je allemaal maar kon verzinnen om je oudste bij het hele concept ‘baby’ te betrekken. En je dacht echt dat-ie het snapte, aangezien-ie midden in de supermarkt je shirt omhoog trok en tegen het meisje van de kaasafdeling verkondigde dat daar een baby te bewonderen viel. Tot de baby er is. En je kind alles vergeten blijkt te zijn. En huilend informeert wat die baby komt doen en wanneer-ie weer ophoepelt.

9. En dan doe je mij dus weg
   Heb je je oudste net uitgelegd dat de baby nogal here to stay is (zie vooral ook punt 8), doet zich een nieuw probleem voor. Huilen, toestanden, nachtmerries, hele beenhangscènes op de opvang: je kind heeft bedacht dat je, nu je een nieuw exemplaar hebt, vast van plan bent je al bestaande huisgenoot weg te doen. En zie dat maar eens uit een koppig peuterhoofd te praten.

10. Kinderparadijs
    Je weet zelf ook niet meer precies hoe je het voor elkaar kreeg, maar tot voor kort slaagde je er wonderwel in om je huis er niet uit te laten zien als een dependance van Småland. Die tijd is nu voorbij, stel je met enige weemoed vast als je je woonkamer niet meer kunt doorkruisen zonder minimaal drie Toet Toet Auto’s in werking te stellen en twee keer te struikelen over een babyrammelaar dan wel speelkleed.

11. Nooit meer naar de sportschool
    Het was toch al niet je hobby, maar in het kader van een beetje aantrekkelijk blijven sleepte je jezelf toch zo nu en dan naar de plaatselijke fitness om je te laten afbeulen door veel te blije types in veel te strakke pakjes. Onverwacht voordeel van je tweede kind krijgen: those days are over. Niet alleen ben je al blij als je tijd hebt om je tanden te poetsen, je zult sowieso geen seconde meer op een stoel zitten omdat er altijd wel een kind iets van je moet. De hamvraag is of je genoeg tijd hebt om te eten om al die verbrande calorieën te compenseren, maar dat is van later zorg.

12. Je wilt nooit meer op vakantie
    Bevoer je vroeger nog net niet de wereldzeeën met een vlotje en nam je je eerste kind lachend mee backpacken in Vietnam (nou ja, naar een huisjespark in Spanje), tegenwoordig bezorgt alleen het idee van je verplaatsen met kinderen voor langer dan een paar uur je hartkloppingen. Die inpakstress! De ‘op locatie wensen wij niet te slapen’-wet! De reis ernaartoe! Nee, jij blijft het liefst in je eigen achtertuin. Dat je had gezworen dat je nooit zo zou worden, ontken je tot de laatste snik.

Lees ook: 9 dingen die je dus wél moet zeggen tegen iemand die net bevallen is