17 Idiote dingen die voorkomen dat mijn peuter FLIPT in de ochtendspits

peuter woedeaanval routine meewerken
Hoe overleef je de ochtendspits met een peuter? Nou, door te anticiperen op alles waar ze woedend van kunnen worden. Dit is het parcours dat Barbara heel lang dagelijks aflegde, en wat alleen andere ouders met een peuter kunnen begrijpen.

Jongens, ik trek het soms niet hoor. Ze zijn zoo schattig, die kinderen van 3, maar jemig – wat een gezeik soms! Vanmorgen: ik snijd een plak brood met kaar in twee stukken en ze het voor hem neer. “Kleiner!” gilt hij. Dus ik snijd ze nog een keer door. Normaal is dat meer dan genoeg. “Kleiner!” gilt hij weer. Maar ik moet ook twee broodtrommels vullen, een kind van 9 in zijn kleren schoppen en o ja: zelf wat eten, opmaken en niet vergeten mijn pyjama te verruilen voor werkkleren. “Kleiner maken!!!’ gilt hij maar. Mind you: dit is dezelfde peuter die helemaal uit zijn dak gaat als ik het brood wel doorsnijd: want dan is het ‘stuk’.

Lees ook: De 10 geboden van de Peuter-Club.

Dit artikel gaat door onder de afbeelding

Zo langzamerhand heb ik de code wel gekraakt, en doe ik dus heel rare dingen in mijn dagelijkse routine, die ik alleen uit kan leggen aan andere ouders van een peuter.

1. Snijd nooit, maar dan ook NOOIT het brood zonder zijn toestemming. Ik zet het ongesneden voor zijn neus, en vraag dan hoeveel ik mag snijden, en welke richting precies.

2. Als het gesneden is, nooit per ongeluk een stukje in je mond stoppen! Want hij ziet het, en hij zal een keel opzetten tot je het weer hebt uitgespuugd en op zijn bord hebt gelegd.

3. Altijd de peuter en de oudste TEGELIJKERTIJD een bord geven en dan afwachten wat er gebeurt, want de kans is 50/50 dat de peuter het bord van de oudste opeist.

4. Daarom dus NOOIT de oudste al aan tafel laten zitten, voordat de peuter zijn keuze heeft kunnen maken, want anders is er een HAP uit dat brood genomen, en ben je zo weer een kwartier verder.

5. Als ik zelf brood heb gesmeerd, kijk ik hem indringend aan voordat ik een hapje neem. Want soms is het de bedoeling dat hij het eerste hapje neemt OF dat hij mijn brood eet in plaats van zijn eigen (maar denk maar niet het dan de bedoeling dat ik dan ZIJN brood eet, nee, op deze dagen sta ik stiekem in de keuken van een bord te eten als hij niet kijkt.)

6. Bellenblaas moet dood, maar als je het per ongeluk toch in huis hebt, MOET het altijd diep achter de schoonmaakmiddelen verstopt zijn, want als ze het zien willen ze het METEEN, en daarna is het hoogstens één minuut leuk en dan gaan er druppels vallen en worden ze nat en gaan ze gillen maar sowieso komt er een moment waarop ze alles over zich heen gooien en het een gore puinhoop wordt (of is dat alleen zo bij jongetjes? Dat kan ook).

7. Zorg ervoor dat er geen andere schoenen in het zicht staan dan de schoenen die je ze wilt aantrekken, want anders weet je zeker dat ze die rode kaplaarzen aan willen vandaag, ook al is het 30 graden, en je weet: dat ga je doen ook anders kom je het huis niet uit!

8. Altijd belachelijk op tijd beginnen met jas aantrekken voor als ze een aanval hebben van zelluf doen – en dat kost ook weer een minuut of 4.

9. Nooit zelf het fietsslot open maken, maar de sleutel aan de peuter geven om deze de kans te geven het slot op te maken. Wat ze niet kunnen en dus:

10. …zó helpen dat ze niet doorhebben dat je ze helpt, want het moet wel zelluf doen blijven, anders kun je weer opnieuw beginnen.

11. Als je op het schoolplein bent om de oudste te brengen, maak dan heel gekke geluiden en gebaren als je langs de glijbaan loopt, of bedek gewoon hun ogen. Kan jou het schelen dat de juf aan het hek denkt dat je adhd hebt, als ze maar niet die glijbaan in het vizier krijgen.

12. Op de fiets niet het tuigje van het kinderzitje erin klikken wegens zelluf doen, maar dat spreekt voor zich, toch? Dan maar even wat langzamer fietsen voordat-ie vast zit. (Zie verder regel 10.)

13. Als iemand de deur voor je openhoudt op de crèche, glimlach beleefd en laat m dichtvallen. Dit is een ingewikkelde variant van zelluf doen die knoppie drukken heet, alleen kennen ze de code nog niet dus dat is weer op eieren lopen, zie verder onder 10.

14. Doe precies wat je peuter wil op de groep, ook al is het soms moeilijk te achterhalen. Vanmorgen nog kwam-ie met een boekje aanzetten en riep hij: puzzel maken. Maar het boekje bevatte geen puzzels, er zat alleen een puzzeltekening op. Dus kostte het me enige tijd om hem enerzijds te overreden om een andere puzzel te maken, of eventueel een ander boekje te lezen. uiteindelijk koos hij voor huisje maken van Duplo. Geeft niks, consensus, daar draait het om.

15. Maak je er niet met een Jantje van Leiden vanaf als het gaat om afscheid nemen op de crèche. Doorloop het hele proces precies zoals van je verwacht wordt, elke poging om het te verkorten, zal het alleen maar verlengen. Dus: hoe meer haast, hoe nederiger je moet zijn.

16. Ons zwaairitueel: hij loopt mee naar de trap, daar gaat hij bovenaan de trap liggen. Daar is een kier waardoor je naar de benedenverdieping kan kijken. Hij kijkt door de kier, ik zie hem niet, maar ik moet wel zwaaien. Als ik dan doorloop en ik hoor niemand gillen weet ik dat het goed was. Anders: begin opnieuw.

17. Kijk nooit, maar dan ook NOOIT tijdens de ochtendspits op je telefoon. Meteen buiten grijp ik als een heroïnejunk naar mijn telefoon die ik gedurende de hele ochtendspits angstvallig heb gemeden want dan wil hij filmpje kijken / muziekje luisteren / spelletjes doen. Zucht.

En het meest tragische aan dit lijstje is: het maakt niet uit, want één ding weet je zeker… die woedeaanval komt toch wel. Good luck!

Lees ook: 28 Redenen waarom je peuter niet kan slapen.

Geschreven door
More from Barbara van Erp

Zelfs genuanceerd doen over borstvoeding is voor sommigen niet goed genoeg

Ja hoor: genuanceerder dan dit boek kon echt niet, en toch kregen...
Lees verder