21 Babygadgets die je dus NIET nodig hebt

Toen Vala zwanger was van haar eerste kind, kreeg ze last van hysterische koopdrang. Ze wilde namelijk ALLES hebben. Gewoon ALLES dat ook maar iets met babies te maken had. Want, ze had het NODIG. Stel je tenslotte eens voor dat haar zoon zou opgroeien zonder billendoekjesverwarmer… Quel horreur! Een klein fortuin werd er gespendeerd aan babygerelateerde producten. Die, na de bevalling, helemaal nergens goed voor bleken te zijn. Daarom waarschuwt Vala nu alle zwangere vrouwen: dames, houd die hand stevig op de knip! Want, wat de commerciële babymaffia ook beweert, deze dingen heb je dus gewoon echt NIET nodig:

Lees ook: Dingen die je niet gelooft als je moeder wordt (maar die allemaal waar blijken).

  1. 3000 Hydrofielen van Egyptisch katoen. Sowieso is het nut van de hydrofiel mij bij beide kinderen een raadsel gebleven, maar ik geloof dat er moeders zijn die het beter begrepen hebben dan ik. Desalniettemin kun je gewoon volstaan met drie grootverpakkingen van die dingen van de Hema ipv een paar per stuk verpakte flinterdunne lapjes met dromerige printjes van het merk Aiden & Anais (echt, all the rage tijdens mijn zwangerschappen in Californië), waar je een heel maandsalaris voor moet stukslaan.
  2. Een supersonische kinderwagen. Mijn Terroristen schelen zo’n anderhalf jaar in leeftijd. Ik vond dus dat ik absoluut zo’n hele hippe duokinderwagen moest hebben. Zo eentje met dezelfde inklapcapaciteiten als Optimus Prime van de Transformers en waarmee je in de babystore alleen een testritje mag maken als je eerst met je Platinum Card gewapperd hebt. Uiteindelijk hebben mijn Terroristen dus nooit (serieus, echt NOOIT) samen in die wagen gezeten. En wij waren wel zo’n 1000 euro armer.
  3. Een flessenwarmer. Slakkentraag was dat ding. Terwijl je zo’n flesje ook even in de magnetron kan doen en ping! Klaar. Tegen de tijd dat die flessenwarmer op temperatuur was, was Terrorist nr. 1 zo ongeveer de hongerdood gestorven.
  4. Een neuspeertje. Serieus, kan iemand me nou eindelijk eens vertellen waar die martelwerktuigen goed voor zijn? Drie kreeg ik er mee van het ziekenhuis en tot op de dag van vandaag weet ik niet hoe ze werken. Babysnotjes zijn veel makkelijker te verwijderen met een vinger. Of gewoon, zo’n ouderwetsch papieren zakdoekje.
  5. Een babybillenventilator. Ja. Dusss… Die heb je namelijk. Bedoeld voor het verkoelen van het kontje met luieruitslag. Op zich handig als het buiten 10 graden vriest en je je baby dus op dat moment niet met z’n blote tochus even op het balkon kunt laten uitwaaien. Maar om nou een kwartier met een miniventilatortje onder de kroonjuwelen van je kind te gaan lopen blazen? Ik weet het niet, hoor. Dan grijp ik toch liever naar dat potje Vaseline.
  6. Baby parfum. Want, waarom? Babies ruiken van nature namelijk al beter dan de duurste fles Chanel nr. 5.
  7. Een billendoekjesverwarmer. Natuurlijk, het comfort van je baby staat hoog op de prioriteitenlijst. Je zult zijn achterwerk dan ook niet afvegen met schuurpapier, of een handdoek die je aan de lucht hebt laten drogen. Maar van even een beetje koude kont krijgt je kind niet gelijk een trauma. Babies wiens koninklijke kontjes alleen maar bediend worden met perfect op temperatuur gebrachte doekies, krijgen het als peuters nog moeilijk als ze tijdens de kerstvakantie op weg naar Oostenrijk voor het eerst naar een openbaar toilet moeten bij een benzinepomp en de vrieskou langs hun aarsjes giert. Je kunt ze beter gelijk leren dat je nou eenmaal niet altijd op rozen kunt zitten.
  8. Duur zijden babybeddengoed. Ja, het staat hartstikke schattig, zo’n lakentje met een mooi kanten randje en ja, het voelt heerlijk zacht aan. Inderdaad, jouw hartelapje komt straks in een gespreid bedje. Totdat ‘ie diezelfde prachtige lakentjes helemaal onderpoept en spuugt en ze binnen no time onder de gelige vlekken zitten die je er gewoon nooit meer uit krijgt. En bovendien, als moeder heb je écht geen tijd meer om iedere dag een zijde-handwasje te doen.
  9. Babyschoenen. Nancy Sinatra zei het tenslotte al: “These shoes are made for walking.” En dat is just what they eh… WON’T do, als je een baby schoenen aantrekt. Babies lopen namelijk niet. Case closed, wat mij betreft.
  10. Een Tummytub. Want dat is dus gewoon een doorzichtige emmer. Een EMMER, ja! Die kun je ook bij de Gamma halen. Voor 50 eurocent. Of je zet die baby gewoon in de wasbak. Daar kan ook zeep in.
  11. Een Bumbo seat. Zodat je baby van drie maanden kan zitten. Maar: dat is dus niet de bedoeling, evolutionair gezien, zeg maar. Als babies van drie maanden moesten kunnen zitten, dan zouden ze dat namelijk wel doen. Uit zichzelf. En dan zet je zo’n dikke slappe baby met een hoofd dat nog veel groter is dan de rest van zijn lijf (zwaartekracht weet je wel, need I say more…) in dat rubberen stoeltje en dan zit ‘ie daar maar, een beetje schaapachtig voor zich uit te staren, omdat hij van voren nog niet eens weet dat hij van achteren leeft. En dan? Nou, dan haal je hem er weer uit. Leuk, man. Dikke pret.
  12. Een videobabyfoon. Want je moet tenslotte al genoeg babytv kijken als je eenmaal moeder bent. En sowieso, ga je nou echt de hele avond zitten kijken hoe je spruit in z’n ledikantje ligt te ronken, als je ook de mogelijkheid hebt om te Netflixen? Als de nood aan de man is, laat dat kind echt wel van zich horen. Daar heb je dan zelfs geen normale babyfoon voor nodig, dat gekrijs horen ze een straat verderop zelfs nog.
  13. Babyjasjes. Zolang je niet in Alaska woont en dus nooit gedwongen bent om met -40 met je baby naar buiten te gaan, is een jasje nergens voor nodig. De baby zelf vindt het vreselijk, omdat hij ingesnoerd wordt in een soort dwangbuis die bijzonder oncomfortabel is en daarnaast is het nagenoeg onmogelijk om je kind nog in die maxicosi gepropt te krijgen met een jas aan. Laagjes kleding en een fijn dekentje beschermen meer dan prima tegen een beetje kou.
  14. Een baby foodprocessor. Die keukenmachine die je al in de kast hebt staan, die kan namelijk ook heel goed groentenprutjes produceren. Er staan misschien geen schattige konijntjes op, maar echt, het principe is hetzelfde.
  15. Baby snotdoekjes. Omdat dat gewoon billendoekjes zijn, alleen met een andere naam.
  16. Pee-pee teepees. Oke, misschien alleen bekend bij degenen die hebben gebaard in Amerika, maar ze zullen vast op een gegeven moment ook deze kant op komen: de kegelvormige, stoffen urineopvangers die je over het piemeltje van je babyzoon moet leggen tegen de rondsproeiende babyplas. Een washandje werkt namelijk ook gewoon (of eh…een luier?). En trouwens: ondergepiest word je sowieso. Daar maken die jongensbabies namelijk gewoon een sport van.
  17. Een speciale luieremmer. Want: dat is gewoon vies. Tegen de tijd dat dat ding vol is, zijn alle luiers erin namelijk op z’n minst gaan schimmelen, dus voor je het weet heb je gewoon een emmer met compost in de babykamer staan. Gooi je de luiers in de normale prullenbak, dan heb je in ieder geval niet ergens een week lang een ton met stront staan.
  18. Antikrabhandschoentjes. Dat kan toch gewoon niet lekker zijn, als je de hele dag met handschoenen aan in je bed moet liggen? Tuurlijk is het ontsierend als je baby zichzelf heel ongecoördineerd in het gezicht geslagen heeft, of met z’n nageltjes over z’n zijdezachte wangetjes is gegaan. Maar ja, constant van die zweterige klauwtjes lijkt me ook niks.
  19. Een badthermometer. Als je je elleboog in het badje steekt zie je snel genoeg of de blaren erop komen te staan.
  20. Een badcape. Want wat is de toegevoegde waarde van die capuchon?
  21. Babyspijkerbroeken. Echt, niks zo frustrerend als die dikke blubberbeentjes in jeans proberen te proppen. Zeker als die lowcut, stonewashed skinny dan vervolgens 12 keer per dag uit moet wegens poepexplosies.

Lees ook: 11 Fouten die jonge ouders maken (en die je makkelijk kunt voorkomen).

Geschreven door
More from Vala van den Boomen

Binnen vijf jaar zag Vala haar leven instorten

Op Me-to-We blogt Vala geregeld over haar leven. Dit is haar complete verhaal....
Lees verder