Dingen die stiekem zijn uitgevonden om jou en je baby uit de slaap te halen

Slaap, oh heerlijke slaap. Als je een kind krijgt, besef je opeens hoe waardevol slaap is. En kom je erachter dat een aantal dingen eigenlijk stiekem zijn uitgevonden om je baby (en daarmee jou zelf) zo weinig mogelijk te laten slapen. Pre-kinderen leken dit hele onschuldige dingen, maar niets is minder waar.

Lees ook: Doorslaapnachten, hoe krijg je die?

  1. Autosleutels. Kinderen vallen altijd in slaap in de auto. ALTIJD. Ook als je maar vijf minuten op en neer moet naar de Albert Heijn. Dan heb je dus een dilemma, want: hoe krijg je de snurksmurf uit dat stoeltje gewrikt zonder dat ‘ie wakker wordt en onvermijdelijk de hel losbreekt? Maar, de wegen van een moeder zijn ondoorgrondelijk en dus lukt het je en sta je op een gegeven moment met peuter in diepe rust en twee overvolle boodschappentassen tussen je tanden op straat. Missie geslaagd! Dacht je. Want dan klik je op dat knopje van de autosleutel en galmt er een oorverdovend ‘BLIEP BLIEP!’ door de straat, gevolgd door een monsterlijke oerkreet van verontwaardiging vanaf je schouder, van je bruut uit zijn slaap gesleurde kind. Dat vervolgens de hele dag niet meer te genieten is en ‘s avonds zo over de zeik is van het slaapgebrek dat hij tot minstens 03.00 uur ‘s nachts een woedende polonaise loopt in zijn ledikant.
  2. De deurbel. Vond je het vroeger een gezellig geluid, dat ‘ding dong’ dat door de gang galmde. Omdat het meestal iets leuks aankondigde. Die vriendin die op de koffie kwam, dat pakketje van Bol.com met dat leuke truitje erin, of de postbode met de nieuwe LINDA. Eenmaal moeder, dan kom je er al snel achter dat dat knopje op de deur niks minder is dan de bel van het inferno. Er hoeft maar iemand naar te kíjken, of de slapende baby in zijn kamertje drie verdiepingen hoger ontsteekt in blinde woede. Terwijl jij net een welverdiend uiltje lag te knappen op de chaise longue. En hoe het kan, dat is een groot mysterie, maar de postbode komt dus ALTIJD precies tijdens het middagslaapje.
  3. De koffiemaler. Ein-de-lijk ligt het addergebroed te slapen. Je bent een halve nacht in de weer geweest met spenen rapen en schaapjes tellen. En nu is het 08.00 uur ’s ochtends en ligt de nachtbraker eindelijk op één oor. Waar grijp je dan naar? Juist: cafeïne. En toen je nog verwend en kinderloos was heb je eens zo’n superdeluxe, peperdure koffiemaler gekocht die sublieme espresso’s maakt. Met van die organisch geteelde Kopi Luwak bonen, uitgescheten door Aziatische boskatten, weet je wel. Waarvan je nu dus ontzettend goed een kopje zou kunnen gebruiken. Maar ja, zodra er ook maar één luizige koffieboon gorgelend in die maler verdwijnt, slaan de lampjes op de babyfoon al uit tot in het rood. Dus zit er niks anders op dan gewoon een pak ordinaire Douwe Egberts te kopen en dat op te snuiven. Het tandenknarsen op die dure bonen dringt namelijk óók al door tot de gehoorgang van je hartelapje.
  4. Alle winkels zonder drive-through. Als je kinderen hebt, kun je het beste in Amerika wonen. Geloof me maar, ik heb er namelijk de eerste jaren van mijn moederschap doorgebracht. Alles heeft daar een drive-through. Superhandig, aangezien zelfs de meest notoire slaapweigeraar nog in de auto onder zeil gaat en jij dan dus tegelijkertijd de dagelijkse boodschappen kunt doen. Maar ja, Nederland is een moeder-onvriendelijk land. Hier worden wij gedwongen om in ons huispak (waar we inmiddels bouillon van kunnen trekken, omdat we van de hemeltergende vermoeid niet eens meer een onderbroek in de wasmachine gestopt krijgen) met een gillende, abrupt wakker geschrokken, strontchagrijnige peuter door de Kruidvat te moeten. Ik pleit daarom voor een moeder-drive-in bij iedere winkel.
  5. Deurkrukken. De valkuil waar iedere moeder van tijd tot tijd altijd weer intrapt: nog éven bij de kleine kijken voordat je naar bed gaat. En dat je dan, na een aai over dat lieve slapende bolletje, succesvol weggeslopen bent, gelukzalig op de gang staat en heel voorzichtig de deur achter je dicht trekt… KLIK! BRUL! Dááág, nachtrust… De deur gewoon altijd op een kiertje laten is de remedie. En dan gewoon de rest van de nacht niet meer naar de wc gaan, geen trappenlopen en oh ja, vooral ook niet seksen.

Bekijk ook: Onmogelijke slaapposities waar wij alleen maar van durven dromen.

Lees ook
Geschreven door
More from Vala van den Boomen

20 Miljoen levens gered omdat vaccinaties werken, zegt nieuw onderzoek. Wij zeggen: duh!

Nieuw onderzoek van het Center of Disease Control and Prevention (CDC) wijst...
Lees verder