Waarom je de eerste verjaardag van je kind net zo goed niet kunt vieren

De eerste verjaardag van je kind is een enorme mijlpaal. Van baby naar dreumes, het eerste jaar ouderschap overleefd (en, lets face it, dat is echt een prestatie!), dus reden voor een feestje. Of niet? Want, wat heeft dat kind er eigenlijk aan? Echt niet dat ‘ie het zich later nog herinnert. En jij zult de komende 18 jaar nog kinderfeestjes moeten cateren. Dus, misschien gewoon nog een jaartje wachten?

Toen onze oudste Terrorist 1 jaar werd, waren wij blijer dan hijzelf. Hij had van voren namelijk niet eens door dat hij van achteren leefde. Omdat hij een kersverse dreumes was en het concept ‘verjaardag’, dus nog niet bepaald in zijn systeem had geïntegreerd. Maar wij vonden dat er slingers, balonnen, een manshoge taart en eigenlijk ook een chocoladefontein en een clown moesten komen. Want wij waren jonge ouders en dus hysterisch over het feit dat ons hartelapje voor het eerst verjaard was.

Uiteindelijk was Terrorist nr. 1 de dag na zijn verjaardag zwaar overprikkeld en wij burn out van alle stress. Want het arme kind werd bedolven onder de cadeaus en wist van gekkigheid niet meer met welk nieuw attribuut hij het eerst moest gaan spelen. En wij renden de hele dag alleen maar gestresst rond met bordjes taart en glazen wijn en konden dus eigenlijk niet eens zelf fatsoenlijk proosten op de afsluiting van ons eerste jaar als ouders. In retrospect best een beetje jammer.

LEES OOK: Dit staat je te wachten als je een baby krijgt

Het zal wel ontaard zijn, maar ik pleit dus voor het afschaffen van de eerste verjaardagen. Om onder andere deze 10 redenen:

  1. Het feestvarken heeft zelf niet door dat het jarig is. Dus eigenlijk geef je een feestje voor jezelf. Zonder wijn en met mini-tompoucejes van de Hema. Hmm, dat klopt niet helemaal…
  2. Je krijgt minstens 3 houten xylofoons, 5 boerderijdierenpuzzels en 2 houten trekeenden, waar je kind helemaal niks mee doet. En die je nergens kwijt kunt.
  3. Tegen de tijd dat de visite komt is je kind al doodmoe van alle verjaardagsvreugd met papa en mama en staat dus in jankstand.
  4. Rond het eerste jaar zijn veel kinderen erg eenkennig. Dat is dus krijsen bij iedere nieuwe verjaardagsgast. Toch gênant als tante Truus met een enorm cadeau aankomt.
  5. Eigenlijk vind niemand het leuk om naar een kinderverjaardag te gaan. Je vrienden zullen het dus waarderen als ze een jaar uitstel van executie krijgen en kunnen volstaan met een kaartje.
  6. Je houdt geld over om een oppas te betalen, met je partner lekker uit eten te gaan en te proosten op jullie eerste jaar als ouders.
  7. Je hoeft nog een jaar niet mee te doen met de hysterische ‘wie bakt de mooiste Thomas de Trein/Frozen/Bumba taart’ strijd onder moeders.
  8. Je zit ‘s avonds niet met een ontploft huis met slagroomhandjes op de bank, knakworsten in de planten en allerhande flikkerende en toeterende Fisher Price meuk, die je zelf nooit gekocht zou hebben.
  9. Je hoeft geen irritante kinderen van andere mensen uit je porseleinkast te plukken.
  10. Je kunt dat eerste mooie/zware/wonderlijke/vermoeiende jaar lekker met je eigen gezin afsluiten en er echt even van genieten, in je eigen cocon.

    Meer van Vala vind je op haar eigen blog: Stadsmeisje op het platteland.

Lees ook
Geschreven door
More from Vala van den Boomen

Aan alle ouders met ruziënde kinderen: het wordt beter!

In theorie lijkt het zo leuk: een gezin met meerdere kinderen. Omdat...
Lees verder