Wat je vergeet van het hebben van een dreumes

Onlangs kreeg ik een vriendin op bezoek met haar zoontje van anderhalf jaar. Een dreumes dus. Voor mij alweer een tijdje geleden dat er zo’n wiebelend wezentje door mijn huis scharrelde. De Terroristen zijn inmiddels al 5 en 3 jaar, dus die tijd ligt al ver achter ons. Zo voelt het althans. Maar als je dan weer zo’n smurf in huis hebt, staat je opeens weer héél duidelijk voor de geest hoe het ook alweer was. Dan herinner je je weer dat:

Lees ook: 13 Dingen die je kunt leren van een dreumes.

  1. Je ogen in je kont moet hebben. Je zou het niet denken met die korte pootjes, maar dreumessen zijn watervlug. Voor je het weet zitten ze halverwege de trap met een knikker in hun neus en heb je een serieus probleem. Aandacht laten verslappen is dus een absolute no-go
  2. Een dreumes vindt dat ALLES aan onderzoek onderhevig moet zijn. Dus ook je vitrinekast met peperduur Swarovski kristal, de drollen in de kattenbak en je zeldzame plant die eigenlijk meteen een tragische dood sterft zodra er ook maar iemand bij in de buurt komt. Oh ja, dat was de reden dat je jarenlang een minimalistische inrichting had.
  3. Boodschappen doen een soort mission impossible wordt. Voor je het weet zie je je dreumes de hoek om schieten bij het toetjesschap, terwijl jij met je overvolle karretje met de weekendboodschappen nog tussen de kattenbrokken staat. Vervolgens volgt er een woeste klopjacht door de Appie, waarna je zo gestresst bent dat je zonder boodschappen de winkel uitvlucht en jullie thuis het hele weekend op een houtje moeten bijten.
  4. Een dreumes weliswaar vaak nog niet (goed) kan praten, maar op de één of andere manier heel goed van zich kan laten horen… Bij voorkeur ’s nachts, midden op straat, of op de verjaardag van Tante Tiny.
  5. Je eigenlijk een worstelaar (of een goochelaar) van formaat moet zijn om een luier verschoond te krijgen. Blijven liggen op de commode is namelijk een utopie, dus voor je het weet draait je dreumes zich drie slagen in de rondte in zijn eigen poep, kun je hem nog net aan één been grijpen voor hij van de commode afstort, of moet je een giechelende peuter met druipende poepbillen achtervolgen door het huis, omdat ‘ie het op een lopen heeft gezet zodra die luier af ging.
  6. Een dreumes zich per definitie een kleuter voelt en dus van mening is dat hij allemaal dingen zou moeten kunnen doen die
    a. een hoop troep maken
    b. een kleuter gewoon ook nog niet mag
    c. levensgevaarlijk zijn
  7. Een dreumes altijd gelijk heeft. Ook als ‘ie gewoon nog niet eens weet wat een mening ís. Maar er toch NIET meer vanaf afwijkt. Ook als jij zegt dat het echt geen goed idee is om met je schoenen aan in bad te gaan.
  8. Je niet meer naar feesten en partijen kunt. Een dreumes zit namelijk geen minuut meer lief en stil op schoot zoals een baby, maar bij binnenkomst per direct onder de tafel met schaaltjes pinda’s en olijven verdwijnt, om daar de hond, die zich angstvallig verschanst had, eens lekker aan zijn staart te trekken.
  9. Je NOOIT meer alleen bent, omdat je een dreumes geen seconde uit het oog kan verliezen. Dus nee, ook niet als jij een grote boodschap moet doen. Dat gaat voortaan in gezelschap. 
  10. Je maandenlang blauwe schenen hebt van de traphekjes waar je ‘s ochtends ALTIJD tegenaan loopt omdat je nog geen koffie hebt gehad.
  11. Je minstens een uur moet discussiëren met je dreumes voordat je naar de supermarkt kunt, omdat hij pertinent niet in de wagen wil, maar jij weet dat hij zich na vijf meter lopend dramatisch op de straat zal werpen omdat hij “Soooow moeoeoeoeoe!” is en je hem dan dus naar de winkel zal moeten tillen.
  12. Je je huis kun vergelijken met de isoleercel van Alcatraz, omdat je ALLES achter slot en grendel moet bewaren voor grijpgrage dreumeshandjes. Voor je het weet tref je hem namelijk zwaaiend met het broodmes in de woonkamer aan, of probeert ‘ie de stekker van je föhn in het stopcontact te proppen, om het haar van de babypop (die overigens zo kaal is als een biljartbal, maar dat terzijde) te drogen.
  13. Je hele dag bezig bent ruzies te beslechten tussen de dreumes en oudere broertjes/zusjes, omdat de dreumes ieder spel of bouwwerk stelselmatig breed grijnzend om zeep helpt en je andere kinderen er op een gegeven moment echt klaar mee zijn dat Teuntje er zogenaamd ‘niks aan kan doen’.
  14. Je opeens altijd alles kwijt bent, omdat er een moment in het leven van de dreumes komt dat hij de kunst van het verstoppen ontdekt en het toppunt van hilariteit natuurlijk is om jou met klotsende oksels naar je sleutels te zien zoeken, die hij dan in de stortbak van het toilet heeft gedonderd (Terrorist nr. 1 vond het een sport om zijn eigen schoenen te verstoppen. Het duurde even voor ik erachter kwam het kastje onder de gootsteen, achter de boodschappentassen favoriet was).
  15. Een dreumes het meest egocentrische wezen op deze aarde is. Ze geven namelijk nergens iets om behalve om ZICHZELF. De dreumes is het middelpunt van het universum en jij en de rest van het gezin fungeren slechts als zijn nederige minions die zijn wensen dienen in te willigen. Ook om 03.00 uur ‘s nachts, ja.
  16. Een dreumes tanden krijgt. Wat, als je pech hebt, zoals in mijn geval, zo’n 2 jaar duurt en, gezien het gekrijs (soms hoor ik het nog in mijn slaap) blijkbaar meer pijn doet dan gefolterd worden op een middeleeuwse pijnbank. En dan heb ik het nog niet eens over het kwijlen en de schurfterige eczeemplekken op die wangetjes die je daarvan krijgt.
  17. Temperatuur opmeten hetzelfde is als lumbaalpunctie uitvoeren. Te oordelen naar de spectaculaire pijnkreten in ieder geval. Babies doorstaan het meestal nog vrij dapper. De dreumes laat echter een spectaculaire versie van de ‘Stervende Zwaan’ zien op het moment dat de thermometer in dat oortje verdwijnt (want met rectaal temperaturen hoef je al helemaal niet meer aan te komen). Kom maar door met dat schuldgevoel.
  18. De dreumes niks lust dat jij op tafel zet, maar wel enorm graag Bonzo uit een blikje van de hond eet. Waar op zich waarschijnlijk best proteïne in zit, maar of je er op het Consultatiebureau mee wegkomt als je dat invult op het lijstje, is de vraag.
  19. Je kind er maandenlang bijloopt alsof jij losse handjes hebt. Ze vallen namelijk bij voorkeur graag met hun hoofd tegen glazen koffietafels of radiators aan en als het even kan ook nog het liefst een dag voor je naar het Consultatiebureau moet en je dus wéér een kruisje achter je naam krijgt.
  20. Je heel snel een nieuwe vloer moet leggen als je dreumes vast voedsel is gaan eten. Het meeste voedsel belandt namelijk in een ring van ongeveer 10 meter om de kinderstoel heen en spaghetti Bolo trekt behoorlijk goed in zo’n hoogpolig tapijt en in de kieren van het parket. Daar kan zelfs de meest effectieve manier van shampoorallen niet meer tegenop.
  21. Je failliet gaat aan trainingswekkers, omdat de dreumes gewoon wel helemaal ‘selluf’ besluit wanneer het ochtend en bovendien op een gegeven moment ontdekt dat dat ledikant dan weliswaar tralies heeft, maar dat het een grove leugen van ouders is dat dat betekent dat je er dan niet uit kan.
  22. Een kind eigenlijk zo bizar snel groot wordt. Dat het eigenlijk nog maar zo kort geleden was dat jouw kind een dreumes was. En hoe leuk dat eigenlijk, ondanks alles, stiekem ook wel was.

Lees ook: 12 Handige eigenschappen die je krijgt als moeder (ook toepasbaar in werksituaties).

Lees ook
Geschreven door
More from Vala van den Boomen

10 Dingen die moeders proberen te verbergen voor hun kinderen

Als moeder probeer je natuurlijk altijd het goede voorbeeld te geven. Soms...
Lees verder