10 Doodenge momenten met een pasgeboren baby

Je zou denken dat een piepkleine, pasgeboren baby niet heel intimiderend kan zijn. Maar dan heb je na negen maanden eindelijk die kleine in je armen en sta je opeens doodsangsten uit. Want oh mijn god, wat moet je opeens een hoop enge dingen doen. Als dat maar goed gaat…

Lees ook: 26 Nieuwe vaardigheden die je ontwikkelt als je een pasgeboren baby hebt.

* Nageltjes knippen. Want: hóe dan? Het is allemaal nog zó klein, voor je het weet moet je met zo’n ieniemini vingertje in een koelbox richting de EHBO, omdat je je kind hebt verminkt met het babynagelschaartje. De nagels afbijten wordt vaak aangeraden, maar dat leek mij altijd zo mogelijk nog enger. Zie maar eens uit te leggen aan de dokter waarom jouw tandafdrukken in dat zachte roze velletje van je newborn staan. Dat is gegarandeerd het eerste kruisje achter je naam op het Consultatiebureau.

* Het eerste aanlegmoment. Omdat je opeens het gevoel hebt dat je je stante pede moet ontpoppen tot een soort voedende Madonna die dat kunstje van nature gewoon onder de knie heeft. Terwijl je eigenlijk gewoon enorm aan het hannessen bent met dat kind en je bij God niet weet wat nou een handige houding is en het klamme zweet je spontaan uitbreekt als blijkt dat je kind zelf ook eigenlijk helemaal niet weet waar je tepel nou eigenlijk is.

* De eerste keer dat je kind hartverscheurend huilt. Zo’n brul die compleet door merg en been gaat, met zo’n wijd opengesperd mondje en gebalde knuistjes, terwijl dat gezichtje langzaam de kleur van een overrijpe tomaat aanneemt. Help, wat is er aan de hand? Gaat ‘ie dood? Te oordelen aan het geluid moet dat haast wel. Je zou er zowat een hartstilstand van krijgen.

* Het eerste badje. Een pasgeboren baby is heel kwetsbaar. En dat wordt nog eens extra duidelijk als je dat blote, gerimpelde lijfje voorzichtig in het badwater laat zakken. Bovendien zijn natte baby’s bijzonder glibberig en weet je dus gewoon zéker dat je uit gaat glijden en je kind met z’n open fontanelletje pardoes op de badkamertegels laat stuiteren.

* Een neuspeertje gebruiken. Want hoe weet je nou eigenlijk zeker dat je met de snotjes niet ook de hersens van je baby mee naar buiten zuigt?

* Een rompertje aantrekken. Want die armpjes zien eruit alsof ze al breken zodra je ze ook maar een klein beetje buigt. En dan moet je ze door de armsgaten van zo’n pakje zien te proppen. Je hóórt die botjes gewoon al kraken.

* De eerste autorit met je baby. Na het installeren van het autostoeltje ben je al een zenuwinzinking nabij en dan moet je nog de weg op. Wat je dus alleen maar met een slakkengang doet, want plotseling realiseer je je hoe verschrikkelijk gevaarlijk het verkeer is en neem je je voor de auto per direct op Marktplaats te zetten en voortaan alleen nog maar te gaan lopen.

* De eerste keer boodschappen doen met je baby. Want wat als ‘ie midden in de supermarkt gaat huilen? Een ramp van buitengewone proporties lijkt je dat. Want WAT moet je dan in vredesnaam doen? De gedachte eraan alleen al doet je spontaan een account aanmaken op Albert.nl

* De eerste keer je baby in een draagdoek doen. Natuurlijk heb je van tevoren 300 verschillende tutorials op YouTube bekeken. Maar als je het dan vervolgens echt zelf moet doen, lijkt het wel hogere wiskunde en ben je bang dat je baby midden op straat uit die doek valt.

* De eerste keer dat je baby gaat schimmelen. Dat denk je namelijk als je er, nadat je je drie dagen heb afgevraagd waar die vieze geur toch vandaan komt, achterkomt dat er in de huidplooien van je baby een soort groen uitgeslagen smeerkaas zit. Waarna je concludeert dat het eigenlijk beter is dat je je baby weer inlevert, want welke moeder laat haar kind nou gewoon wegrotten?!

Lees ook: 11 Dingen die ik anders zou doen als ik opnieuw moeder werd.

Lees ook
Geschreven door
More from Vala van den Boomen

10 Gore dingen die alle kinderen doen (gat-ver-dam-me!)

Laten we eerlijk zijn: kinderen zijn ranzig. Alsof het al niet erg...
Lees verder